DE COMO SE VIVE EN GUARASTRAPO

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Mami… que hay de comer hoy???- preguntó inocentemente Ramoncito a su mamá aquella tarde al salir del colegio público en el que estudiaba.

Al calor de aquel abrasador sol de Junio que de pronto se intercalaba con una repentina e inesperada lluvia torrencial, Ramoncito y Carmen caminaban hacia la parada del autobús que les llevaría a casa.

En lo que antes de manera despectiva se llamaba “cerro” o “barrio”, y que ahora gracias a años de esfuerzo social llevado a cabo por el “Gobierno igualitario de Guarastrapo” (que así se llamaba el país donde ellos vivían) se denominaba “Colinas de” o “Caserío de” se reflejaba el orgullo de un país en el que las riquezas ahora si se distribuían de manera equitativa y las inversiones gubernamentales se veían reflejadas en obras públicas, vialidad, hospitales casi clínicas y demás flores que le corresponde al gobierno hacer y mantener.

-Hay Ramoncito! Vas a seguir con eso?, ya te dije que lo que tenemos es lomito Strogonnoff porque no tengo tiempo de ponerme a cocinar parrillas, Ni pastichos ni nada de eso!-

Ramoncito se molestó un poco al escuchar aquello, pues parecía que toda la semana estaba solo comiendo Lomito y Camarones con algo… es que su mamá no podía cocinar cosas muy elaboradas por que tenía que mantenerse al día con sus cursos de actualización de limpieza doméstica (pues era personal de limpieza en una escuela) y tenía que moverse muy bien para que le alcanzara para pagar el crédito que le había dado el banco para comprarse su Corsita. No es que le sobraba el dinero, pero no le iba mal con su sueldo mínimo, pues en Guarastrapo, gracias a la buena administración del dinero del estado, la inflación era casi nula y la calidad de vida de los habitantes era excelente gracias a los altos ingresos que generaba el petróleo de aquel país.

Hacía años que en “Colinas de los Sin Techo” había caído lo que llaman “un coñazo de agua” que le había tumbado la casa a Carmen, y Ramón su esposo había quedado inválido tratando de salvar el televisor blanco y negro que era lo único de valor que les quedaba y que se estaba llevando el río. La gente de los Bomberos los había situado en una cancha mientras les buscaban casa a ellos y a las otras 246 familias que habían quedado damnificadas. Pasarían más de 2 años viviendo en aquella cancha antes de que saliera aquel nefasto gobierno de antaño. Y cuando llegó el nuevo presidente, que era el que le había tratado de dar varios intentos fallidos de golpe al anterior la gente vio como una esperanza para Guarastrapo.

Apenas llegó el nuevo presidente, en un mes, las familias que estaban en esa cancha fueron ubicadas en unas casas especialmente levantadas para ellos y totalmente amobladas. A Ramón le dieron una pensión por discapacidad y a Carmen un trabajo en la escuela de su hijo para que no se separara de él. Entre los 2 llegaban a 2 sueldos mínimos, pero como la cesta básica de alimentos en Guarastrapo era de apenas 1 sueldo mínimo siempre les quedaba dinero extra para comprar ropa, carne de la buena, viajar y hasta ahorrar para comprarse un carrito con un crédito del banco, pues como esos créditos eran de gobierno pues eran de verdadero interés social y a Carmen le podían dar uno sin mayor complicación.

Carmen y Ramón estaban muy contentos al igual que todos en Guarastrapo, porque por fin el país estaba echando para adelante. Atrás habían quedado los desempleados, pues ahora el gobierno se había aliado con las empresas privadas y habían hecho crecer a las mismas de tal manera que nunca más hubo desabastecimiento y los puestos de trabajo estaban acorde con los habitantes del país.

Una cosa llevó a la otra, y los servicios públicos funcionaban a la perfección, los autobuses eran limpios y con aire, el metro ya llegaba de un estado a otro, los hospitales eran como una clínica y nunca faltaban ni médicos, ni camas ni medicinas, las escuelas eran de primera por que los licenciados en educación que salían de las universidades eran muy bien pagados, incentivados y reconocidos, así como los profesores universitarios y los profesionales en general eran personas muy respetadas, sin dejar por eso de valorar mucho a los oficiantes, como barberos, mecánicos, electricistas y obreros.

En Guarastrapo cualquiera podía aspirar a comprarse un carrito, o ir de vacaciones con la familia a la playa, o regalarse unas cositas entre ellos mismos en diciembre, o hacer un mercado más o menos sin tener que privarse de muchas otras cosas para compensar.

La prensa y las televisoras solo hablaban de los nuevos proyectos que se emprendían a diario, del despertar de miles de nuevas pequeñas empresas de gente emprendedora que eran impulsadas por planes de gobierno ideados para eso, de las mejoras que se hacían a las infraestructuras estadales, y cosas por el estilo, porque en Guarastrapo no había nada más que progreso.

Y había tanto progreso, que en los últimos 25 años no se había ido nunca la luz ni el agua, y la leche en las escuelas y hospitales, gracias a una muy fuerte inversión que había hecho el gobierno en materia agropecuaria y que había incrementado la producción lechera en más de 1200%, era gratis. La carne que se producía era tanta y tan buena que se exportaban más de 3500 contenedores mensuales destinados a redes de alimentación socialista de otros países. Ni hablar del pollo o del azúcar, que en Guarastrapo abundaban los criadores de pollo hasta en los patios de las cantinas de las salas de prevención y redención (que así se conocía a las cárceles en Guarastrapo) en las que los jueces y jurados hacían a diario una revisión de cada caso para administrar la justicia de la manera más justa posible.

Y fue así como Carmen y su hijo Ramoncito tomaron su autobús hasta casa discutiendo si pedían una extensión al plan Premium Gold pro II del sistema de televisión por satélite que tenían en casa para poder ver los juegos del mundial mejor y de que le regalarían a Ramón para el día del Padre, mientras el resto de Guarastrapo seguía con sus vidas de una manera feliz por fin, después de salir de aquel terrible gobierno pasado que solo había instigado rencores sociales y había dejado al país hecho ñoña después de llenarse los bolsillos con los dineros del pueblo que solo padecía y padecía… pero eso era cosa del pasado… ahora ya no habían ni malandros ni 200 muertos cada fin de semana ni nada de eso. Carmen se alegró de poder vivir en un país en el que de verdad se podía vivir dignamente y en el que su hijo podía formarse con la seguridad de tener un buen futuro por el que podía luchar sin miedo a ser castigado por eso. Guarastrapo no sabía lo que era comida perdida en un puerto sin que nadie aparentemente tuviera la culpa, o de presos por decir algo, o de apedrados por tener una casa bonita, o de odio por tener un carro bonito o apoyar a uno u otro, o de confiscaciones fantasmas disfrazadas de expropiaciones, o planes de salud de mentira, o de alimentación que no existía, o de sueldos 70% por debajo del costo mínimo de la cesta básica, o de muertos por montón todos los días… nada de eso existía en Guarastrapo… que suerte verdad!!!

-Mami… ojalá todos vivieran aquí en Guarastrapo…- Ojalá mi amor- respondió dulcemente Carmen a su hijito- Ojalá…-

EL BAÚL DEL FUTURO

Que suena descabellado esto?. Yo sé. Pero si sucedió.

A mediados del año 1999 en las inmediaciones de la “Laguna del Chopo” (Ness Lake en inglés) en Escocia un grupo de estudiantes de la Organización Mundial del Patrimonio Arqueológico del Mundo, en una inspección rutinaria del fondo de la laguna consiguieron un baúl elaborado en un extraño material de aspecto metálico. Científicos del mundo entero se reunieron para revisar el extraño artilugio. Los rusos bombardearon la cajita con millones de rayos de alta frecuencia en búsqueda de indicios del material y del contenido de la caja como tal, pero esta parecía repeler a los mismo, por lo que los soviéticos no pudieron brindar respuesta alguna acerca del origen o elaboración de la cajita.

Los Gringos, envidiosos y siempre hambrientos de protagonismo pidieron el turno para realizar los estudios correspondientes al baúl en cuestión, para lo que una escolta del FBI la DEA, la CIA, FCC, la ONU y cuanta vaina hay de tres letras llevaron la cajita hasta un lugar que no pudiera ser localizado por los enemigos. Realmente todos se preguntaron de que enemigos hablaban los gringos que siempre veían enemigos en todas partes, pero para que no ladillaran a los demás con sus discursos prefirieron dejar esa vaina así. Tres meses después de guardar la caja en el lugar secreto para realizar los estudios (después todos supimos que el lugar secreto de la CIA era una casa sin numero en Bachaquero) aplicar rayos X, UV, RGB, CYM, y otros tantos rayos, hacer estudios de temperatura y propiedades termodinámicas del material, dispararle con balas de alto calibre, prender la cajita en candela y escupirla con arrechera decidieron que era hora de dar las respuestas obtenidas: “No sabemos qué coño es esto ni como se abre”.

En este plan pasaron algunos años y muchas naciones del mundo como Suiza, Inglaterra, Francia y Alemania fracasaron en los análisis del baulito también por lo que el legado de aquella extraña caja de metal desconocido amenazaba con perderse para siempre… hasta el año 2002, cuando al presidente Chávez le picó el gusanito de la investigación científica e invirtió más de 8000 millardos de millones de dólares fuertes para el financiamiento de la investigación que fue llamada “Misión Baulito” y que se llevó a cabo en las modernas instalaciones del “Centro de Investigaciones Baulísticas de Avanzada Socialista de la Habana”.

Para sorpresa del mundo entero, los cubanos, en cooperación con los cuerpos de investigación científica de Venezuela lograron abrir el famoso baúl por medio de un sistema sofisticado empleado y desarrollado con los años por la PTJ venezolana, y basado en sistemas de presión controlada en zonas específicas, o lo que es popularmente conocido en Venezuela como “una coñazamenta”.

El mundo entero volcó su interés sobre el contenido de la cajita… lo que revelaron los científicos cubanos dejó boquiabiertos a todos.

De inmediato, y ante lo crucial de lo que se encontraba en la cajita de metal, la NASA (National Asociation of Scientist and Asses: Asociación Nacional de Ciencias Nalgoides) tomó el contenido de la cajita y se la llevó al área 51 en el desierto de Nevada para estudiar el hallazgo. Se mantuvo en secreto el hallazgo así como el resultado del estudio del mismo. Pero como los Trujillanos no faltamos en ninguna parte, lo que la NASA menos se esperaba era que en las instalaciones del área 51, uno de los vigilantes de la vaina fuera de Pampanito.

Este vigilante, cuando se enteró que los resultados ya estaban listos no pensó 2 veces en sacar estos resultados a la luz pública.

Por medio de un intrincado sistema de recolección de datos bidireccionales en redes exteriores (o sea, por email) mandó una copia de los documentos encontrados a su primo que era amigo de un pana que conocía a una chama que una vez trabajó con uno de los sobrinos del ahijado de un guardaespaldas de Radonsky, pero no el Gobernador, sino un primo lejano del mismo y cuyo verdadero apellido era Ramírez, lo de Radonsky era una mamadera de gallos de los panas.

Volviendo al tema: de alguna manera la información se filtró y llegó a las filas del PSUV, los cuales se han dedicado como templarios a guardar ahora el secreto.

Se rumora, que el contenido de la caja eran los restos de un librito de historia de Venezuela… pero del futuro! Por eso nadie lograba dar con el material (que al final terminó siendo no de metal sino de Guauda).

En el librito, aparecía reseñada la historia de los años 1999 hasta 2021. pero lo que aparecía no era lo que conocemos.

En trazos muy breves, la reseña decía algo así:

1999: Chávez gana las elecciones y corona la presidencia de Venezuela.

2000: Chávez dice que el año que ha mandado no vale por que ese era jugando y pa´ practicar.

2001: comienza la Revolución Bolivariana.

2002: Dan comienzo al paro petrolero y empresarial que duró 2 meses.

2002 – 2007: Chávez gana la reelección y todavía sigue recuperándose del paro petrolero que según él hizo más daño que mondongo piche a media noche y por eso la revolución no terminó de nacer como era y entonces se le ocurrió en un matrimonio de un primo que mejor era hacer “Socialismo del siglo XXI”, lo cual casi nadie supo que era hasta el año 2015.

2008: Se recogen 36 millones de firmas en apoyo a la enmienda constitucional para la reelección. A pesar de las protestas de calle realizadas por el supuesto fraude de las firmas (que nadie había pedido además) por que en Venezuela solo había 26 millones de habitantes y habían entregado 36 millones, las mismas protestas se apaciguaron pacíficamente con ataques de ballena de la guardia nacional y cuando el gobierno explicó que era que los Cubanos y los Bolivianos también habían firmado.

2009: Chávez dicta un decreto por medio del cual se perpetúa en el poder para siempre y hasta que el pueblo lo decida siempre y cuando sea bajo su consentimiento.

2009 - 2012: Empieza una cadena de Chávez que dura 3 años. Chávez declara que la inflación creciente que hay, el deterioro de las infraestructuras y la falta de insumos y mantenimiento del sector salud se debía al paro petrolero de hacía 8 años.

2012: Chávez dice que el socialismo fue un fracaso porque el pueblo no entendió la vaina, por lo que el nuevo camino era el “neo – socio – fraterno – capitalismo de hermandad y solidaridad del sur”. Comienza de nuevo la revolución.

2013: La oposición se arrecha porque no han hecho las elecciones aún y Chávez dice que lo que pasa es que hay que recoger unas firmas primero para ver si el pueblo quiere que se hagan las elecciones que esperaban desde hacía 4 años. Al recoger las firmas, el Consejo Nacional de Votación de Chávez, antiguo CNE, declara que las firmas son chimbas y que eso no fue más que una manipulación de la oposición por que le tenían miedo, y que detrás de todo eso estaba el imperio que lo quería matar.

2013 – 2018: Comienza a consolidarse la revolución. El antiguo presidente Chávez, gracias a un decreto que el mismo hizo, es ahora “Creador del Orden Natural no Oposicionista y Enlazado Maternalmente con la Asociación Dalmiroguiraparlante Revolucionaria no Excluyente ”, todo abreviado en C.O.N.O.E.M.A.D.R.E. (Una nota al pie de la pagina explica que Dalmiroguiraparlante es el que habla Dalmiroguira, que es un idioma que solo hablaban los del PSUV). A finales del 2018 Chávez asegura que los planes de magnicidio se están consolidando.

2018 – 2021: Las Estereotopias Fluscansinoides Gubernamentales (antiguas misiones) por fin dan frutos y 2 de los 69 millones de graduados son contratados como personal de limpieza en un tecnológico de Zaraguanduza (antigua Haití antes de ser conquistada por tropas africanas en 2019).

Chávez accede a hacer las votaciones presidenciales y pierde ante el anciano candidato de la oposición, revivido por procesos de reconstitución y mezcla genética: Acosta Römer Rosales, por lo que decreta una nueva enmienda que dice que el que pierde es el que gana y el que gana es el que pierde, con lo cual la asamblea nacional decide por “iniciativa propia” van a dejar a Chávez para siempre y hasta que la muerte se lo lleve, a lo cual la muerte, gracias a un mensaje de texto enviado por celular dijo que era mejor dejarlo así no fuera a ser que le diera por hacer referéndum en el otro lado.

Obviamente, cuando estos documentos fueron dados a la luz, el vigilante Trujillano desapareció de la faz de la tierra… se atribuye la desaparición al imperio.

El PSUV se ha encargado de ocultar este hallazgo a los venezolanos y al mundo con la excusa de que eso no es más que un montaje de frijolito, pero fuentes alternas aseguran que el documento seguía hasta el año 3620 y que todavía allá andaba Chávez de presidente electo por Cilia Flores y Antonio Ledezma (que en esa época se saltó pal otro lado) que eran la representación del pueblo robótico socialista de Benesuela (en ese año ya la “V” y la “Z” las había Chávez mandado a sacar del alfabeto porque eran imperialistas) elegidos por una enmienda en el año 3100.

DE CÓMO SE CRUZARON LAS VIDAS DE VARIOS

Aquel día, como a las 3 de la tarde, y como de costumbre en aquel país, se fue la luz. Cuando Raquelita, la secretaria de la oficina de Recursos Humanos de la alcaldía de Guarastrapo parte alta del Municipio Iribagarren del estado Guaicamacoa de una parte fronteriza conocida como “La tierra de nadie” y que una vez por fin fue vista por el mundo gracias a que Zelaya pasó por ahí y que para entrar a Honduras y nunca entró, pues Raquelita no se despidió de nadie ni nada, sino que agarró sus corotos y su bolso misterioso que pesaba más de 20 kilos de nadie sabe qué, y se largó... El hecho es que en aquella pequeña población, que no es que “no era de nadie”, sino que la familia más pudiente del pueblo lo había comprado hacía mucho ya y casualmente se apellidaban “Nadie”, he ahí la verdad del dicho “Tierra de Nadie”… si hubiesen sido Fernández, entonces sería “La tierra de Fernández”…

Bueno, retomando la idea… “se fue la luz”. Como allá siempre se iba la luz, era costumbre que la gente se fuera para su casa antes de cumplir lo que supuestamente era un horario establecido como “Horario Laboral” y que cínicamente se exponía en la entrada de todos las oficinas gubernamentales en plena entrada pegada con cinta transparente y subrayado con resaltador de múltiples colores como si aquello fuera una ley… y de hecho si lo era, pero nadie le paraba…

Ese mismo día, a Don Rafael Manisguerogote, pues ese era su apellido, le había llegado la carta de despido tras 37 años de trabajo. Como era de esperarse, Don Rafael, indignado ante aquella terrible situación optó por ir a la oficina de recursos humanos a ver qué era lo que estaba pasando, pero cuando llegó, y aunque el horario resplandecía en la puerta de la oficina y aun faltaban 2 y media horas para que cerraran, sorpresivamente (aunque ni tanto!) pues no había nadie. Era viernes por la tarde, y con la carta de despido no venía su paga de la semana, así que desesperado Don Rafael fue a su casa y buscó un rifle de cacería hecho por el mismo en sus años mozos y se dirigió a la casa de su jefe.

El Doctor Hercules Urreisterontista, de origen Húngaro Colombiano, se había adueñado y llevado a la empresa familiar a lo más alto del éxito en el campo mercantil. De lo que primero fue una triste fabrica casera de condones hechos con restos de bombas de agua tiradas en carnavales, había llevado aquello a convertirse en el más grande emporio mercantil de Guarastrapo parte alta, y ahora, la empresa que heredó de su padre el día que por accidente se envenenó con cuatro disparos en el pecho que accidentalmente salieron de su arma cuando trataba de sacarle un paño de cocina de la garganta a su mamá y que se había tragado sin querer pensando que era una torta (según el único testigo presente, que casualmente murió de un infarto complicado con medio kilo arsénico que se comió sin querer después de declarar), había crecido hasta convertirse en lo que hoy se conoce como DUREXX… (Con 2 X porque realmente es la copia barata de los DUREX de verdad… pero igualito ganan muy bien!). Sin embargo, en aquel pequeño país no existían las leyes… o si existían pero nadie las cumplía, y al parecer el gobierno era el primero en desacatarlas, por lo que el Doctor, quien realmente era casi analfabeta, pero se hacía llamar así para sentirse superior a los demás, había logrado explotar a cientos de empleados sin importar sus beneficios ni nada por el estilo gracias a los poderosos políticos que le apoyaban por unos cuantos mandragañogales, que así se llama la moneda oficial de allá de Guarastrapo parte alta, para financiar sus campañas políticas.

A las 7 de la noche, el Doctor planeaba, como siempre, montarle los cuernitos a su señora esposa, una mujer un poco corpulenta y bastante dominante que pensaba que por gritar en lugar de hablar la gente la respetaba más. Como cada noche, se dedicaba a hablar con sus amigas de miles de proyectos multimillonarios que realmente nunca llegaban a nada mientras el Doctor se iba a “trabajar en algunas cosas que aun no había terminado y que eran urgentes”.

A las 7 y media, ya el único Motel de Guarastrapo parte alta, recibía al señor de lentes oscuros que venía siempre con la misma flaquita que se tapaba la cara para que no la reconocieran. Los recepcionistas siempre miraban al piso mientras le entregaban la llave, pero no por respeto o miedo, sino para contener la risa de aquellos 2 que todo el mundo sabía quiénes eran y creían que nadie los descubría. Tras entrar en con un torbellino de besos en la habitación de siempre hicieron el amor como si se acabara el mundo ese día, mientras que los comensales de la pequeña cachapera de enfrente gritaban “DALEEEEEE MÁAAAASSSSS!!!” cuando escuchaban los gritos “RAQUELIIIIITAAAAAAAAAAAAAA!!!!” y “HAYYYYYY DOCTOOOORRRRRRRRR!!!!!!”.

Una camioneta con más oxido que motor se detuvo frente a la casa del doctor, y cuando la señora gorda salió a ver quién era se encontró con Don Rafael y su escopeta. Entró en pánico y pidió a gritos que no la matara, a lo que Don Rafael, indiferente le miró a los ojos y le preguntó por el “Doctorcito”. Ahí fue cuando todo el mundo se dio cuenta que algo raro pasaba ahí. Un fuego de ira invadió el cuerpo de Ruperta Antonia (que así se llamaba la gorda esposa del Doctor) y de un manotazo como de gacela le arrancó de las manos a Don Rafael la escopeta al tiempo que gritaba “debe estar en la oficina!!! Pero por si acaso, vamos a pasar por La Zarandonga!!!!” (Que así se llamaba el Motel).

Ni una palabra salió de la boca de Don Rafael cuando aquella mujer (y sus 4 amigas gigantes también) le quitaron su camioneta y lo tiraron a el en la batea para ir hasta el Motel.

Cuando el Doctor escuchó desde lejos un ruido como de pedazos de carrocería cayéndose en plena marcha salió a la ventana a ver qué sucedía y se dio cuenta que aquella era la camioneta del viejito aquel que trabajaba en la empresa echándole vaselina a las bolsitas en las que empacaban los condones DUREXX, y se extrañó al ver que muchas mujeres gritaban su nombre y cargaban lo que le pareció que eran bates de beisbol. Al mirar de nuevo a Raquelita en la cama comprendió todo en un segundo: Raquelita era una espía imperialista que trataba de sabotearle la empresa!... Pero después de eso pensó de nuevo… ahí si fue: la esposa se había enterado de todo.

Se escucharon gritos, golpes a las paredes, vidrios rotos y gente llorando en aquella habitación, pero nadie se metió. Horas después llegaron los únicos 3 policías que tenía aquel pueblo. Uno se quedó en la patrulla por que el despecho moral y físico que le habían dejado las 3 botellas de ron de la noche anterior no lo dejaban vivir. Así que cuando los otros dos agentes salieron con el doctor en una bolsa negra el pobre policía aun ebrio vomitó todo el tablero del carro patrulla. La esposa del Doctor, esperaba tranquilamente y como ausente en la escalera de entrada del Motel. Sus 4 amigas chachareaban toda clase de cosas al tiempo que le picaban el ojo a los policías. Don Rafael por fin habló: “Y nadie me va a pagar la escopeta que traje para venderles y comprar mis pastillas para el reumatismo???”, a lo que la esposa del doctor dijo: “cual escopeta? Esta?” y saco el arma de debajo del amplio vestido que tenía, lo que causó pánico entre todos los presentes que llorando y clamando por su vida se tiraron de cara al suelo mientras el mismo Doctor se levantaba de la bolsa negra, que a todas estas no era de cadáveres sino una bolsa de basura amarrada para suavizar los palos que usaron para hacer la camilla que llevaba al Doctor al hospital a que lo enyesaran por la tremenda coñiza que su mujer le había metido al encontrarlo en la cama con Raquelita, quien resultó ser en verdad el esposo transexual de Fátima del Valle, una de las amigas de la gorda, que a su vez era la de Don Rafael, quien ahora es el dueño de la empresa gracias a un acuerdo legal que hacía que el Doctor perdiera toda propiedad si era descubierto montándole los cuernos a su mujer con un transexual. Ese acuerdo había salvado a la Gorda de aquella vida de infelicidad junto a aquel Doctor que no era doctor nada… y así vivieron todos felices por siempre… y más Raquelita, de quien se dice que se mudó a Venezuela y tras algunos arreglos de maquillaje y un cambio de nombre llegó a convertirse en Ministro… o algo así… no me crean mucho…

(Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia)

DE LA IMPORTANCIA DE ESTAR "COMUNICADO" E "INCOMUNICADO"

Desde que el mundo tuvo su génesis a manos de Dios (mejor conocido como Dios-dado Cabello por los chavistas más recalcitrantes) y el hombre pobló de manera gloriosa el mundo, la comunicación existe.

Ya cuando Da Vinci inventó el primer teléfono celular 3G (bueno, solo hizo los bosquejos) la comunicación se reconocía como uno de los elementos más importantes para la interacción de la humanidad, incidente fundamental además para el avance de la ciencia y la cosa humana.

Recientes estudios realizados en diversas de las más prestigiosas universidades del mundo han demostrado que cada día sentimos más la necesidad de estar comunicados unos con otros, lo cual le ha dado un fuerte impulso a quienes lo han sabido aprovechar por medio de la invención de nuevas manera rápidas y económicas para estar interconectados (y si no me creen, pregúntenle al inventor de FACEBOOK, o a RIM “Research in Motion”, empresa que fabrica y distribuye los famosos BLACKBERRY en los que gastan el dinero de sus padres el 90% de los jóvenes de nuestro país para poder mandarse mensajitos de “y que haces?”, o a MESSENGER, etc. y que hoy en día nadan en piscinas de billetes verdes!)

La naturaleza humana, por alguna razón aún desconocida por los ermitaños del monte como yo, parece inclinarse a la tendencia de necesitar mantener contacto con todo el mundo a toda hora "siempre", pero de manera virtual, pues la comunicación “personal”, ese compartir “humano” parece ser una frontera cada vez más lejana. Podemos ver como cualquiera tiene al menos 20 contactos en BB Messenger o 890 amistades en su SPACE, o 1200 amigos en FACEBOOK, pero al mismo tiempo parece ser incapaz de mantener una conversación en persona mas o menos decente por 15 minutos con cualquiera de esas “amistades”.

Por que "estar comunicados es importante" uno a veces queda peor que antes. Y es que se los digo por experiencia propia. Hace poco tuve la grandiosa idea de comprar un nuevo celular de esos que hacen café, dan masajes, GPS y cuanta verga se le ha ocurrido a los ingenieros de la NOKIA.. Para evitar cualquier enfrentamiento armado por parte de mi esposa me pareció que lo mejor era comprar uno EXACTAMENTE IGUAL para ella, y así evitar cualquier reclamo futuro o cualquier coñaza nocturna cuando me llegara el teléfono.

El celular en cuestión puede hablar y guiarte por la calle cuando caminas para llevarte a un destino definido gracias al avanzado GPS soportado directamente y sin costo por 36 satélites. Asimismo tiene OVI CHAT (el equivalente al BB MESSENGER pero para nokia) lo cual me permite mantener contacto perenne con mi esposa así como transferir datos, videos, fotos y mensajes de voz de hasta 5 minutos de duración GRATIS!. Cada celular posee un plan de 3.600 segundos a cualquier operadora a cualquier hora, 10 mb de navegación, facebook, mail y 200 mensajes de texto. La pantalla es táctil, tiene manos libres, televisión y radio, grabador de voz, cámara de 3.2 megapixels, reproduce video, 16 gb de memoria expandible a 64gb, office, bluetooth, wifi, y al menos 300 vainas más que no se para que sirven… el equipo es el más avanzado de nokia en 2009 y me costó 350 us$ comprados en el mercado paralelo a 6.1 bsf cada uno… que cada vez que llamo a mi esposa no conteste porque resulta que no lo oye por tenerlo metido en el fondo de la cartera esa que parece un morral y en el que lleva hasta tres mudas de ropa más un mostrador completo de tienda de maquillaje y peluqueria, o porque lo dejó en el cuarto mientras estaba en el baño (como si el celular pesara 20 kilos y no lo pudiese tener en su estuche de cuero en el cinturón... ese mismo que me costó como 200 mil bolos), o porque “hay! Es que lo dejé en el otro cuarto mientras veía televisión”, eso señores, eso no tiene precio!!!

Cuando vas por la calle y el carro se prende en candela y mientras lo tratas de apagar vienen tres choros y te atracan y después te prenden en candela a ti también mientras 6 policías se paran pero no para agarrar a los malandros sino para matraquearte y ver si te pueden robar el reproductor antes de que se queme y tu llamas por celular a tu esposa (el celular no se quema por que también tiene una función “anti candela” ) para decirle con tu último aliento que no le podrás llevar el queso que te pidió para las arepas de la cena por que acabas de tener un “pequeño incidente”, lo mínimo que uno espera es que le contesten no?, pero resulta que el teléfono que te costó 4 meses de sueldo y que mide 9 cm x 2 de ancho y con un peso de 50 gr, es demasiado incómodo para cargarlo en la cintura… y así te mueres quemado y sin saldo… por que cargar el celular encima es muy "ladilla"... debe ser que cargar la cartera esa de mierda que pesa como 30 kilos y ocupa un puesto completo en el carro no es "ladilla"... que arrechera… ahí está la importancia de estar comunicado, pero de estar comunicado UNO, porque ella si está full comunicada con medio mundo y a los demás si les contestan todos los mensajes, las llamadas, los mails, y si no le llaman ella llama… ustedes saben: “es que estar comunicado es importante”.

Mientras perdemos años de vida por la arrechera de que tu espos@ no te conteste nunca, hemos dejado de lado la importancia de permanecer “INCOMUNICADO”. Cuantas veces no está usted en el baño y lo llama el “panita” para hablar de algo que a usted no le interesa? O cuantas veces no les ha sucedido que están en el supermercado un domingo y los llaman del trabajo para que “vaya un momentito a la oficina” y terminas saliendo 8 horas después?. No quiero ni hablar de los casanovas o femme fatale que andan en una de romanticismo adúltero y los llaman sus parejas de verdad y hay que contestar a juro porque sino te dicen “por qué no me contestabas el celular?”… si lo apagas es peor!, o cuando lo llaman de un número desconocido y usted contesta y es alguien para pedirle real prestado?, y nunca falta el/la pana que lo llama para decirle que su espos@ está casualmente saliendo de un motel con el/la catirit@ ese/esa que parece de revista muy feliz y recién bañaditos los dos! QUE BELLEZA! Hace falta gastar 4000 bsf en un BB BOLD 9000 para que te digan eso? MAAAADREEEE!!!! (EXP: expresión autóctona de la región andina central dicha con apoyo fuerte de la parte alta del abdomen que denota incredulidad por parte de su enunciante. ejm: VAAAACIEEEEEEEE!!!)

Estar incomunicado es de verdad, en mi muy particular opinión, más sano para la mente y para el espíritu. La comunicación nos pone en el alma muchas angustias que deberían ser ajenas a nuestro ser! Si no estuviésemos comunicados, por ejemplo, nadie se habría dado cuenta que a pesar de vivir en un país en el que la inflación nos come vivos y los sueldos son cada vez peores, al presidente se le ocurrió aumentar el dólar al doble y de esta manera apretar más el cinturón de miseria en el que nos está sumiendo… no hacía falta enterarse de eso para vivir más angustiado… yo digo que al menos nos hubiesen dado esa primicia, o como el mismo presidente dijo, ese “tubazo” con unos emoticons de muñequitos sonrientes y bailando para que nos agarrara más suave la noticia no?, sino para que ha avanzado tanto la tecnología pues? DONDE ESTABAN LOS BUDDY POKE BAILARINES CUANDO EL PRESIDENTE DIJO QUE EL DÓLAR AUMENTABA AL DOBLE? QUE PASÓ AHÍ GENTE DE FACEBOOK?

Si no estuviésemos comunicados no sabríamos que Venezuela es el país con la tasa inflacionaria más alta de América continente, o que solo Haití nos supera en niveles de corrupción a nivel continental… yo creo que es mejor estar incomunicados para no mortificarse por la triste realidad que vivimos en lo que fue un país conocido antes como “LA VENEZUELA SAUDITA” y que ahora es conocida como “LA VENEZUELA MALDITA”.

Pero como no llegaremos al fanatismo de botar nuestros celulares, Internet, sistemas de televisión pagada, los Palm y demás artilugios de comunicación, lo mejor que podemos hacer es permanecer informados con “información veraz y realista” como lo plantea Venezolana de Televisión, en la que “todo está mejor que nunca”, en la que el mensaje es “todo está bello”. Así al menos no nos mortificaremos pensando en que los repuestos del carro (para los sortarios que ya tienen…los que aun no tienen ya nunca tendrán!) ya no existirán, o que costarán tanto que tendrás que dejar que el carro se convierta en salón de juegos de los chamitos en el garaje por que no se podrá arreglar nunca, o que la mini laptop para que tu hija haga sus trabajos costará unos 10 mil bolos, o que el mercado del mes te saldrá en 3 o 4 mil bolos, etc…

Toda esta mortificación es culpa de Da Vinci por inventar el celular con wifi, y de Miguel Angel por diseñar los protocolos para hacer que Internet banda ancha existiera, lo cual nos llevó irremediablemente a la comunicación global, a JUMP y su canción de LA MAYONESA, a los teletubbies, a Thalía, al reggeaton, a Juan Barreto, a Chávez, a Lina Ron y paremos de contar para no infartarnos… menos mal que en el 2012 se acaba el mundo! Así al menos ya no tendré que pagar el plan del celular que mi esposa gasta hablando con el novio! (por que a mí nunca me llama ni me contesta!)

DE LOS NOMBRES EN OTROS IDIOMAS

Es en hecho comprobado que tanto en las series más famosas como en las películas, e las comidas o en la tecnología el nombre es lo que define que nos interesemos o no por el artículo como tal. Es de notar por ejemplo que nos interesaría una película con nombre en inglés:

-MARICO! ESTÁN PASANDO “THE BLACKBEANER” EN EL CINE! VAMOS!

-COÑO SI VA!

Es así como comienza la odisea de ver cómo nos escapamos del trabajo, de la universidad o de donde sea para ir al cine, buscamos dinero de donde no hay (ya que la entrada cuesta 20 bsF. Mas las cotufas y el refresco para dos, pues OBVIO que uno nunca va solo al cine, y la cuenta termina en 90 bsF por ver una película) y finalmente llegamos a la famosa película que según un tipo que le dijo a la novia de un pana que conoce a la cuñada del novio de tu mamá dijo que era muy depinga. Pues resulta que cuando llegas a la sala empiezas a ver es a Miguel Angel Landa, Joselo y Mimi Lazo en una vaina que parece un montarral y te preguntas que es lo que pasa y que hacen ese pocotón de carcamales en esa película donde uno espera ver a Angelina Jolie y Nicolas Cage… pues la respuesta es fácil: cuando te fuiste al cine, pensabas que “THE BLACKBEANER” era algo tipo película Expedientes X o Matrix… pues no!, la traducción de “THE BLACKBEANER” en español es “EL CAROTERO” y trata de un tipo gay que vende caraotas al por mayor en el Mercal de Quinta Crespo. Da como medio impotencia cuando te das cuenta de que en eso fue que gastaste 90 bsF.

Este es un ejemplo no muy aislado de lo que pasa cuando uno se pone a creer que un nombre en un idioma que no conocemos se refiere necesariamente a algo “Chevere”.

Esto sucede con la comida muchas veces también. Recuerdo que una vez fui víctima de la ignorancia y de ese “tirao a fino” tan típico de uno el Trujillano… que vaina. Una vez invité a una amiga muy linda (por supuesto con la intención de “levantármela”) al restaurant chino más arrecho de Maracay. Por supuesto era carísimo, pero eso no me paraba, pues de alguna manera yo creía que gastando mucho dinero ella me pararía más, así que dejé de agarrar buseta por 2 meses para ahorrar el dinero del pasaje con el que por fin logré reunir algo para tirármela de rico aquel día. Cuando llegó el menú, yo con cara de conocedor de mundo pedí de la manera más descarada lo más caro y con el nombre más raro. Sobra decir que veía doble del hambre que tenía, aunque logré disimular muy bien este detalle.

- Por favor, me da un Chown Mei Ton Guan shi wong tong mein.

La miré para ver que expresión tenía la cara de la amiga en cuestión. Yo juraba que la había impresionado con aquello, y en efecto así fue… aunque no para bien como yo pensaba… ella pidió un plato de otra vaina que no supe que era… y cuando el chino se iba a ir, para impresionar más a mi acompañante, le despedí con la frase: ai mein chong tong. El chino se me quedó mirando con los ojos como medio cerrados (más de lo que normalmente los tenía) y con una amable sonrisa se fue. Lógicamente mi amiga me preguntó qué era lo que le había dicho, a lo cual yo le respondí: le dije “gracias por atendernos”. Aquello era una vulgar mentira, pues yo no hablo mandarín (idioma de China, no “chino” como todo el mundo cree) y aquello lo había inventado en el momento, lo cual explicaba la cara del chino cuando me oyó decir aquella verga tan loca. Supongo que el chino se fue pensando que yo era un huele pega y me dejó quieto pasando pena.

La cosa es que cuando llegaron los platos, a mi amiga le trajeron unas costillas de cerdo en salsa de almendras acompañada de una ensalada al estilo Chop Suey con camarones y salsa de ostras frescas. Se me hizo agua la boca con aquel plato pero me hice el guili mientras llegaba el mío. Sorpresa! Cuando me trajeron mi plato, resulta que “Chown Mei Ton Guan shi wong tong mein” era “Consomé de fideos de arroz”. Y el acompañante de mi plato eran unas 3 tortillitas de maíz chinas que nadie me saca de la cabeza que eran lo que conocemos como “Doritos”. Eso me pasa por andar creyendo que las vainas en otro idioma son lo mejor.

Y es que nosotros los venezolanos tenemos la manía de pensar que lo importado es siempre mejor que lo criollo. Nunca falta alguien que pide un plato de “Grainès du Follieart at daumond” en un restaurant francés y termina pagando 70 bdF por un plato de vulgar mondongo porque resulta que aquella “Grainès du Follieart at daumond” es la traducción de “Panza de vaca sancochada con arroz”.

Si es que hasta en español a veces uno cae en este problema. A quien no le ha pasado que le ofrecen un coctel de nombre llamativo tipo “colado de frutas exóticas del trópico medio con esencias finas del norte” y termina pagando 40 mil bolos por un vaso de jugo de patilla con anís. Eso le pasa a uno por no querer preguntar “qué coño es esa vaina” porque piensa que todo el mundo alrededor está pendiente de lo que uno hace y que si pregunta queda como un ignorante.

Una vez pasé pena por balurdo cuando fui a casa de un amigo que acaba de llegar de viaje. Me dijo que había estado en “Johannesburgo”, y como yo quería dármelas de conocedor y habían muchas muchachas bonitas alrededor, aunque no sabía donde era esa ciudad pregunté con cara de sobrado y una sonrisa de pajúo que yo creía que era la cara que usaban los millonarios que han viajado mucho y después se reúnen a hablar de viajes: ¿Y como está Alemania en estos días?. Mi amigo me miró como sin saber si le estaba mamando gallo o era en serio. La muchacha más bonita de la reunión, a la que por supuesto no conocía pero que con aquél comentario me había neutralizado a mi mismo, me dijo:

- ¿Perdón?, Johannesburgo está en Sudáfrica chamín. Ubícate!

Por que es que cuando se es como yo, que nunca he pasado del Prado para abajo, es difícil aparentar lo que no se es. Roxana cuando éramos novios me invitó a su casa para que hiciéramos una “Fondué de Queso suizo”. Yo, para tirármela de fino le dije que yo colaboraba con algo. Cuando fui al supermercado, y como no sabía qué coño era una “Fondué” pero si sabía que era el queso suizo, hice mis compras respectivas. Qué cara me pusieron cuando llegué al apartamento con 3 kilos de yuca y un pote grande de Chesse Whiz. Como ahí decía que el Chesse Whiz estaba hecho con queso Cheddar y Suizo yo pensé que me la estaba comiendo!...

La cuestión es que uno no debe creer siempre que las cosas con nombres raros o extranjeros son buenas. Hay que preguntar primero!!! No vaya a ser que les pase como a mí que un primo de un pana que era italiano siempre me decía “Piccolo Finochio” y yo me reía y lo saludaba con mucho cariño pensando que aquello era algo así como “el del pico muy fino” seguramente refiriéndose a mi gran capacidad de oratoria. Resulta que “Piccolo Finochio” era algo así como “mariquito”. Cuídense de los idiomas extranjeros!!! Y no vayan al cine sin saber qué película es la que van a ver con seguridad porque en mi caso estoy ladillado de gastar un bojote de real pa´ver a Carlos Mata y a Pepeto en películas como “The Earthers” que en español no es más que “Los Tierrúos”!!! BASTA YAAAAA!!!

DE LO QUE LE PASÓ A JULIAN CUANDO SALIÓ DE TRUJILLO A CARACAS

Cuando llega la navidad, nuestros sentimientos más básicos parecen exacerbarse sobremanera. Nos da por comer cochino de merienda, desayunamos hallacas, almorzamos pan de jamón y bollos con cerveza, y no salimos de una sola pea en 2 meses, porque navidad empieza en noviembre.

Curioso dato este si nos damos cuenta que pasamos los otros 10 meses del año quejándonos del reumatismo, los triglicéridos altos y la gastritis que nos causaron las comidas tan pesadas y los excesos de diciembre.

Otro detalle, que no es más que lo que los “socialistas” de nuestro país llaman “síntomas del capitalismo”, es que parece ser obligatorio el tener que comprar artículos de la siguiente lista:

-Los estrenos del 24

-Los estrenos del 31

-48 cajas de cerveza para la semana entre 24 y 31.

-2 cajas de Güisqui para el 24

-2 cajas de güisqui para el 31

-el carrito zapatico para el chiche de la casa

En búsqueda de las mejores ofertas en la lista pasada, un amigo mío, Julián, decidió irse a comprar todo en Caracas, porque allá es más barato todo.

La cuestión es que Julián, mi amigo desde hace años, nunca había salido de Trujillo hasta ese día, y para colmo de males decidió ir acompañado con otro compañero de la universidad que decía que era caraqueño, cosa que siempre puse en duda desde el momento en que nos presentaron por vez primera y me dijo “yo soy de Caraaaaacas guaaaarooooo y voooossss???” al tiempo que escupía chimó mentolado “el tigrito”.

Sabiendo esto, cuando Julián me dijo que había tomado la decisión de ir a Caracas a comprar todo lo de sus navidades, debo aceptar que me sentí un poco aturdido. Sin embargo, y respetando el hecho de que cada quien hace lo que quiera con su vida, no me entrometí en su decisión y esperé a ver qué pasaba y que nuevas noticias de la capital traería mi amigo Julián.

Nuestras tierras andinas están coronadas por las más hermosas montañas y la fauna silvestre más variada. También estamos llenos de lo que la gente conoce como “la hospitalidad y el calor familiar del andino” que a todos maravilla. Sin embargo esta hospitalidad y este calor familiar se debe, entre otros factores sociales, a la inocencia casi infantil de nuestra gente. Hasta los “tirados a vivos” son medio “aguevoniaos” si nos ponemos a ver.

Pero no hablemos de las personalidades de nuestra gente de los andes, sino de lo que le paso a Julián cuando llegó a Caracas.

Todo empezó, como era de esperarse, en el autobús. Cuando Julián llegó al Terminal de Trujillo a agarrar su bus de expresos Mérida de dos pisos quedó loco. Pero no porque no supiera que existían esos buses, tampoco así, sino que como hacía tiempo que no viajaba no sabía que ya esos bichos llegaban a Trujillo. Pues después de vacilarse la peliculita en VHS respectiva del viaje, y disfrutar de las casi 2 horas seguidas de vallenatos que el chofer pone a todo volumen como con malicia, Julián se logró dormir. Pero como durmiendo uno no sabe del mundo, a golpe de 6 de la mañana se despertó entre el desnalgue que se armó cuando todo el mundo se levantó para bajarse del bus cuando todavía no se había terminado de parar. Entre aquel caos dentro del bus, Julián buscaba en su bolsillo el ticket con el numero para que le entregaran la maleta. Buscó con la mirada a Ramón y vio que todavía estaba en el asiento de al lado. Le despertó y le pregunto dónde estaban, a lo que recibió como respuesta un muy afincado “SU MADREE!!!” cuando vio por la ventana a la gente como hormigas en el Terminal de la Bandera.

En el tramo entre el Terminal y la homónima estación de metro a solo 2 cuadras los atracaron 3 veces. De las 3, 2 no eran atraco pero ellos pensaban que si y le entregaron todo a la señora que les preguntó la hora y salieron corriendo por que ya estaban asustados del primer atraco. Menos mal que Julián llevaba el dinero guardado en las medias siguiendo el consejo de un primo que una vez había visto en una película que eso era lo mejor para que no te robaran cuando ibas de viaje. Ramón por su parte, pasó mucha pena cuando no supo para donde es que tenía que dirigirse para ir al Cementerio, y cuando Julián le dijo “vos como que no sois caraqueño un guaro!” él le dijo “claro que siiiiii!!! Lo que pasa es que esta lavativa la han cambiao mucha ya guaaaaroooo!!!”.

Como lo más lógico es que cuando uno no conoce como llegar a un sitio un taxi es la mejor elección eso fue lo que hicieron la pareja de trujillanos después de pasar como una hora tratando de entrar en un vagón del Metro. Como se paraban a un lado y que “para darle paso a la señora” en eso se les metía todo el mundo y nunca podían entrar. Los trujillanos siempre tan amables.

Claro, cuando a uno le dicen “vamos pal cementerio” uno como buen trujillano se imagina es al cementerio de Santa Rosa o el del eje vial. Sorpresa para Julián y Ramón cuando llegaron a aquel mercado persa de más de 2000 kioskos de 2 por 2 full de vainas baratísimas. Pasaron como 2 minutos parados en el mismo sitio viendo anonadados aquel “coñazo de gente” comprando de todo y caminando todos como apurados. Por fin se decidieron a entrar y después de 5 horas esperando que los atendiera la guajira del kiosco de guayaberas lograron conseguir lo que querían y a mejor precio del que esperaban. El problema ahora era como llevarse todo ese perolero de nuevo para el Terminal… fue ahí cuando Ramón demostró ser Caraqueño de verdad y llamó a un primo para que les diera la cola en un camión de mudanzas que manejaba para “un tipo ahí”. La transformación fue impresionante me contó Julián. Celular en mano:

- Aló! por fa con Luismi… tía?? Comos tas tíaaaa!!!! Chaaamaaa!!! Soy Monchix tia!!! Aquíiii, stoy con un panita aquí comprando unas cositas tia pero mira, será que Luismi nos puede dar la cola? Porque tu sabes queee…-

Media hora pasó Ramón hablando con la tía hasta que Luismi llegó en el camión y les dio la cola hasta el Terminal de nuevo. Miles de abrazos y saludos a medio mundo se mandaron los primos mientras Julián sacaba de un bolsillo la acema rellena de queso blanco que había llevado desde temprano escondida al cinto cubierta con una bolsa plástica para cuando “le pegara el filo”.

Después de toda la parafernalia por fin se sentaron a comerse la acema. Julián no dijo nada acerca del cambio de acento y actitud de Ramón cuando vio al primo ni cuando habló por teléfono. Los dos andinos se sentaron a comerse la acema con tranquilidad y a tomarse el Ricomalt que habían comprado para “pasar la acemita”. A las 3 horas se montaron de nuevo en el bus que les llevaría de nuevo a la tierra de paz y encanto. Yo les esperaba curioso de cómo les había ido.

Cuando los fui a recoger en el Terminal me quedé loco con todos los paquetes que traían. Como respuesta a como les había ido solo obtuve un: A rigoooorrrrr!!!.

Julián trajo 200 guayaberas de todos colores por que estaban muy baratas y un viaje de pantalones LEBIS. Hoy tiene su kiosco frente a Frutizana donde vende guayaberas, pantalones, carritos zapaticos, pabilo, aserrín verde y papeles pintados para hacer pesebres mientras Ramón, más arriba vende acemitas y pan dulce casero. Ese viaje los cambió… ahora cuando los saludo, en vez de decir “bien y usteeeee” me dicen “q so uon”, están pensando en montar una franquicia buhoneril en Valera y en exportar las acemitas al Sambil y al San Ignacio. Definitivamente las navidades y la compra de los estrenos en el Cementerio están cambiando a nuestra gente! A RIGOOOORRRRRR!!!

DE COMO SIMÓN PASÓ SUS NAVIDADES

Simón Tomás era un hombre sencillo, de modales mas o menos burdos pero buena gente. Había nacido en el Pérez Carreño en Caracas y había crecido en el “Guarataro” de Petare rodeado de amiguitos con los que jugaba pelotita e´goma todas la tardes. Así creció Simón Tomás hasta los 12 años, cuando se mudó del guarataro de Petare a la cota 905 de la Vega con su mamá cuando se murió el papá envenenado con 16 balas que se tomó sin querer. Al menos eso fue lo que le dijeron, aunque a Simón aquello no le cuadró mucho.

Las navidades de Simón eran siempre muy entretenidas y esperadas con ansias. Desde el 10 de noviembre más o menos ya papá decía que estaban en navidad y le pedía a Filomena del Valle (la mamá) que “lo dejara beber en paz que ya estaban en diciembre”, y se emborrachaba todos los días, quedando normalmente tirado en la acera del frente a la casa por lo que entre Simón y Filomena tenían que meterlo a rastras en la casa. Simón, siempre tan considerado, mientras mamá se iba diciendo insultos y groserías para el cuarto después de dejar a Laurencio Ernesto (el papá de Simón) en medio de la sala como trapo de coleto sucio, Simón empezaba a registrar los bolsillos de papi y poco a poco se iba haciendo sus propios aguinaldos. Al otro día papa ni cuenta se daba de cuanto le había sacado Simón. Además, si le faltaba algo de dinero en un “atraquito” lo sacaba rápido.

Ya como el 18 de diciembre Simoncito tenía suficiente real como para hacerse su propia cena el 24 y el 31 con unos cuantos panitas.

A los 18 años, Simón ya estaba medio maleado pero tipo normal, y Filomena para evitar que se le choteara el muchacho lo mandó para la recluta. Ahí estuvo 2 años el Simón, y cuando salió era otra gente. Filomena estaba contentísima cuando con los aguinaldos de la recluta podían comer pollo y mortadela el 24 gratis, porque a los de la recluta se las regalaban en el comando. Ahora por fin había alguien en la casa que andaba armado pero legalmente. Filomena no pelaba chance para echársela con las amigas de que Simón era militar (que raro que nunca decía recluta!).

A los años, Simón salió corriendo del kiosco de buhonero que había montado en el cementerio con las prestaciones de cuando le dieron la baja en el ejercito por que lo habían llamado al celular para decirle que la pobre Filomena había muerto intoxicada al comerse una empanada que había hecho con una boloña pasada que tenía en la nevera. La vida es así de cruel a veces.

Con lo que había hecho al vender un pedido de casi 900 pantaletas con florecitas de faralao adelante que decían “CÓMEME” y que era una buena plata, Simón le dio a su mamá la mejor ceremonia post mortuoria que podía pagar un buhonero exitoso, y como Filomena del Valle era muy querida en el barrio y muy alegre, el reggeaton no se hizo esperar y la miniteca empezó a “traquear durísimo” al ritmo de las 45 cajas de cerveza que iban y venían en manos de los panas que bailaban en toda la casa mientras la vieja Filomena parecía sonreída en su ataúd en medio de la sala. Era 20 de diciembre.

Simón había tratado de darle a su mamá la mejor vida posible porque pensaba que ella se merecía “vivir como los ricos”, y como el negocito en el cementerio de verdad dejaba buen dinero, pues Simón Tomás, conocido como “El Siete Cueros” entre los demás colegas del gremio, se había dedicado a darle las cosas más lujosas a su mamá. Después de todo aún vivía en su casa y ella se “había jodido mucho” para criarlo casi sola, por que como ella misma decía: “Pol que tu papá lo que hacía era dalme puras moltificaciones y hacelme pasá rabia chico!”.

Como a Filomena le gustaba ver la comedia (la novela pues!) y lo que tenía era un televisorcito blanco y negro de 9 pulgadas que tenía desde que era chiquita, un día Simón le había llegado con un tremendo televisor de 21 pulgadas a color marca “Zoni” con su respectiva antena de bigotes que terminó cambiando por una tapa de ventilador guindada en la ventana por que “así agarraba más señal”. Filomena estaba muy agradecida con Simón por aquel regalo tan bello.

Filomena había trabajado toda su vida como servicio en las casas de los que viven en Chacao y algunos de Santa Paula hasta que se intoxicó. Ahí vio muchas navidades como “los señores” comían turrones italianos y españoles, tomaban vinos europeos y comían panetón de ciento y pico como si nada y le daban a los hijos de 9 años sus respectivos Blackberry y sus PSP para que jugaran en el carro de trasporte escolar. Esto, lejos de entristecerla o hacerle sentir rencor, más bien le alegraba, pues ella veía a aquellos como muchachitos jugando a la casita y que ella les arreglaba el desastre que dejaban. Los niñitos eran como hijos suyos casi, pues los conocía desde chiquiticos y les hacía Toddy escondida de los papás cuando le pedían. Algunos hasta le pedían la bendición.

En la sala de la casa de Filomena del Valle había un afiche de Chávez con la banda presidencial que siempre le miraba sonreído. Filomena había sido una gran chavista desde el comienzo, y aunque nunca le dieron ningún crédito por que no tenía con que pagarlo después, ni el chavismo le cambió la vida para mejor nunca, ella siempre guardó su fidelidad al presidente y decía que era “un muchacho muy bello” cada vez que lo veía en la televisión. Además ella reconocía que si se le había dado muchas cosas a la gente, porque por ejemplo al señor de Altamira le habían dado “madre contrato” con el que se llenó y a la señora de Santa Paula le habían dado tremendo crédito y un carro por el Plan Venezuela Móvil. Por eso y muchas cosas más, Filomena apoyaba ciegamente a Chávez y al PSUV.

A veces, cuando llegaba de nuevo a su casa en la cota 905 oliendo a cloro y jabón, le contaba a Simoncito lo bellos que eran los carritos eléctricos esos como jeep para montarse encima y que “la señora” le había traído de Mayami a los hijos porque allá eran baratísimos, mientras Simoncito jugaba en el patio de tierra sobre los restos de uno de esos carritos de zapatico que parece que nunca se terminaban de dañar y debajo de la ropa secándose sobre los alambres templados que hacían de tendedero. Simón escuchaba aquellas historias de los del Este como si fuera un cuento de hadas y se juró a si mismo que un día el sería así también.

Aquel 24 de diciembre, Simón Tomás, el Siete cueros del Cementerio, en memoria y honor a su mamá se dejó de “caerse a pasiones” y compró una botella del mejor champán que se conseguía en la mejor licorería del valle, compró un pernil al vecino que acababa de matar, 20 hallacas a la señora que siempre hacía para vender y que a la mamá le gustaban tanto y varios turrones “de los buenos”. Montó él solito y por vez primera en su vida la mesa de navidad. Sacó el mantel de plástico más bonito que tenía y puso dos velitas sobre la mesa. Dos platos con su respectiva hallaca, pan de jamón, pernil y ensalada de gallina, dos copas de champán, y se sentó a llorar a su mamá que ahora no estaba con él para poder comerse todo eso como lo hacían los del Este. Al fondo se escuchaban los cohetes explotando y la canción de ¡Uh Ah Feliz Navidad! muy duro en una miniteca del partido socialista que andaba paseando por ahí en un camión, por lo que nadie escuchó a Simón llorando a su mamá…

LA VIDA FACILITADA POR LOS CELULARES

Es impresionante la velocidad con la que la tecnología ha evolucionado a lo largo de estos años. Según estudios realizados por varios institutos tecnológicos y compañías de la talla de IBM y APPLE, en los últimos 20 años la evolución tecnológica ha sido mayor que la de los últimos 150 años anteriores. Dato curioso este. Y es que ¿Quién no recuerda los primeros celulares que salieron como en un bolso y que solo servían conectados al encendedor del carro o a un transformador como de 5 kilos pegao a la pared?. Aquella era una maravilla de la tecnología!!! (lo digo con propiedad ya que yo mismo tuve uno).

Al poco tiempo salió el famosísimo ladrillo, seguido casi de inmediato por los Motorola Startac. Aquello si era lo que hoy llamamos “LA MAMA” de los celulares. No pasó un año hasta que apareció lo que fue un icono de los 90: NOKIA 5120 y 5125! Mandaban mensajes, tenían alarma y lo mas depinga de todo: podías guardar los NOMBRES de los contactos! Virtud faltante en sus predecesores que nos agilizaban el cerebro cuando podían memorizar unos 20 números pero sin nombre y había que saber de quién era cada número. A eso le siguió una desenfrenada ola de ingenieros genios que desarrollaron los celulares con cámaras… hoy tenemos Iphones, Blackberrys y Palms que de vaina y no hacen café. La vida ahora se nos ha facilitado mucho en materia de celulares, gps y conexiones wifi… sin embargo es curioso ver como estas “facilidades” nos han “complicado” más de lo que nos han resuelto. Analicemos:

Antes, decíamos: dame tu número de teléfono, a lo que decíamos: 34234. Pero a CANTV le dio por agregar más números, por lo que todo fue luego 2362345. Pero si dabas un número de celular (014 en aquella época) te decían: ¡QUE?! CELULAR NOOOO!!! ESA VAINA ES MUY CARA!!! EL DE TU CASA!!!. No marico… no tengo CANTV – NOOOOOO!!!! YO A ESA VAINA NO TE VOY A ESTAR LLAMANDO MARGINAL!!!. Hoy es al contrario: Mi numero es 236.. – NO MARICOOO!!! EL CELULAR!!! – no tengo – UUUUUYYYYY MARGINAAAALLLL!!!.

Antes, no teníamos celulares y vivíamos felices!, hoy en día si nos roban o se nos pierde o se daña el celular pasamos 3 días depre por que perdimos “un coñazo de números y notas de calendario”. Lo más triste de esto es que de los 2685 contactos solo llamamos a 8 y al resto no lo conocemos o nunca lo llamamos por que “ese un guevon ahí que lo que hace es ladillar”.

En mi caso, y de seguro que por motivos de edad (76 años que casi no se me notan) me he dado cuenta que la tecnología y yo nos peleamos hace un tiempito y le perdí el hilo a la vaina. Mis amigos me dan los BBPIN *31E78UIJ56 para que les mande listas de ARES y MMS para bajar en sus BB… QUE VAINA ES ESA????? Un pana me dijo que llegó a mi casa porque la tenía marcada en el GPS de su IPHONE y que marcó la ruta por los datos del FACE que bajo en su lista de contactos MESSENGER… QUE QUEEEEEE???? Otro pana me dijo que por qué no bajaba la actualización de mi sistema operativo OS de NOKIA para que el teléfono me agarrara los parches de una no se qué vaina para descargar RINGTONES por RAPIDSHARE de manera directa sin caer en conexión P2P: CON QUE SE COME ESA VAINA PUES???.

Debo decir que he tratado de mantenerme actualizado en la materia de los celulares, pero es evidente que esto va más rápido que mis neuronas. Supongo que pasaré por ignorante cuando afirmo que me dejo “LOCO” un pana que me dijo que no lo llamara al celular sino al AVEO que habla cuando te llaman… o sea… puedo llamar a mi pana directamente a su carro gracias a una vaina que se llama CHEVISTAR y que hace que el carro sea celular y demás… imagínense!!! Yo que lo que tenía era un triste Jeep CJ5 1976 sin techo que prendía cuando le daba la gana!!!

Pero tengo puntos a mi favor todavía! Tenemos FACE en el celular, para que tu pareja lea los mensajes desde su celular también y te prenda un verguero por cacher@ y suci@. Tenemos GOOGLE MAPS para que no te pelen donde estés los que te vienen a cobrar, tenemos GPS para que no puedas nunca decir que llegaste tarde porque te perdiste en el camino, tenemos BB PIN para que no puedas decir que te quedaste sin saldo y por eso no te pegaste a hablar paja en la noche, cámaras en los celulares para que te graben pegando cachos y se lo manden a tu pareja por Messenger de una vez, y pa mas vaina, cobertura 3g digital de banda ancha en el 96% del país pa´ que no te pierdas ni de vaina!!! Ahhhhhh!!!! entonces??? Facilita la vida???.

Sumemos a esto el hecho de que por ejemplo el otro día, mientras buscaba un trabajo antes de que me boten del actual traté de meterle una muela al jefe de personal y le dije que no encontraba mi titulo de Magister en Ciencias Puras y Filosofía Medieval Escandinava Posmodernista de la Real Universidad Pretoriana de Asturias y que yo se lo traía después, a lo que el tipo me respondió: Que casualidad!!! El rector de esa universidad es pana mío en mi SPACE y lo agregué al FACE hace 2 días. Yo ahorita le digo que te busque en la base de datos para que me mande eso por BB MESSANGER y yo lo paso por BLUETOOTH al LAPTOP que se conecta por 3G banda ancha inalámbrica al sistema Automatizado de almacenamiento de datos de personal y que el Gerente baja directo en su IPHONE con actualizaciones automáticas cada 20 min. Cuando eso me llegue yo te aviso -. “Vamos a dejar esta vaina así mejor” fue la única respuesta que pude dar a semejante comentario y me fui de nuevo a mi oficina a “botar piedra” y a agarrarle más arrechera a los IPHONE y a los Blackberrys esos de mierda que parece que los regalan por que todo el mundo tiene una vaina de esas menos yo… la tecnología está muy avanzada, si… pero eso de que “nos facilita la vida” lo pongo en entredicho.

EL LENGUAJE DE LOS VENEZOLANOS

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Nuestro país es uno de los lugares más privilegiados del planeta, y no solo por nuestras impresionantes reservas petroleras, nuestros portentosos paisajes, variedad climática, espectaculares mujeres (y uno que otro hombre bello como yo), nuestro Presidente (que a pesar de todo nadie puede negar que es el más famoso del mundo) y un sinfín de cosas que nos hacen envidia de muchos países y entre las cuales ahora figuran las arepas más baratas del mundo!... somos uno de los lugares más privilegiados de la tierra porque entre toda esta mescolanza de culturas colores y sabores, tenemos la virtud de contar con el habla más polifacética del planeta… quizá y solo quizá superado en poco por los hermanos Mexicanos.

Y es que el venezolano no puede dejar de resaltar en ninguna parte del mundo solo por su habla. Eso si, no se me dispersen. Lo que distingue a un venezolano en Japón no es su “acento” como muchos creen, pues nuestro país aparentemente no tiene un acento en particular más que el de los sifrinos caraqueños que hablan con un mamón en la boca para hacer notar que son de la capital, y mientras mas mamón tengan al hablar implica intrínsecamente que es más de la zona Este de la ciudad que otro. Este hecho también varía con los de la zona de Caricuao o Petare, cuyo habla mientras más choro y malandreao mas respetable es. El hecho es que estos no son los que hacen que Venezuela sea la primera potencia del mundo en doblajes de películas. Repito, a excepción de estos especímenes caraqueños cuyo acento no es el general en la ciudad, los andinos, cuyo acento es una mezcla de maracucho con colombiano (y todos sabemos que ni Volskwagen es carro ni maracucho es gente) y los orientales con su velocidad de rayo, Venezuela no se distingue por tener un acento en particular. Aun así se nos reconoce en cualquier parte!!! ¿Cómo es posible???!!!

A quién no le ha pasado que va paseando como cualquier día de agosto por los parques elíseos de París a medio día buscando su arepita de mil quinientos y cuando por fin la encuentra el carajo de al lado te dice: “Tu eres venezolano ueon???”. Todos saben que es así. Inmediatamente uno contesta lleno de emoción y como si se conocieran de toda la vida: MARICOOOOOO!!! SIIII!!! COMO ESTA LA VAINAAA??? Y ESA VERGA UEON??? QUE ANDAS HACIENDO POR AQUÍ POR ESTA MIERDA TAN LEJOS MARICO???

Al poco tiempo resulta que “el pana” (adjetivo con el cual se denomina a “todo el mundo”) es de Curiepo de la Costa, un pueblo que solo él sabe donde coño queda pero al que uno de una vez dice: “QUE DEPINGA MARIIICOOOO!!!!” y estás en la casa de él con otro viaje de gente de Venezuela que nadie sabe de dónde salió y que pasaran el fin de semana en tu casa “porque esa vaina es ley”.

El venezolano brilla en cualquier parte del mundo no solo por su cordialidad innegable, sino por su manera de hablar tan característica.

Un ejemplo muy claro es el de cuando vas con alguien a casa de un amigo nuevo. Tu acompañante (amigo de hace tiempo por supuesto) no conoce al “pana” pa´donde van, por lo que a manera de convencer que este nuevo anfitrión es tu amigo también haces gala de la jerga típica de los amigos de confianza:

-QUE PASOOOOO MAMAGUEEEEVOOOOOO!!!!
-EPAAAA SARNA PELUUUAAAAAA!!!!
-VEEEEERRRGAAAAA Y ESA NAVE??? TE LA ROBASTE CUANDO ANDABAS EN MARGARITA CHULEANDO VIEJAS??
-SI GUEVON!!! NO VES QUE YO SI TRABAJO? NO COMO TU GUEVON!!! PURO VIVIENDO DEL GOBIERNO Y DE ROBAR CON LOS CHAVISTAS MARICO!!!
-JAJAJAJAJA!!!! POR AHÍ TE ANDA BUSCANDO LA PTJ POR LADRON COÑO E´TU MADRE!!!
-SERÁ QUE ME VIERON CONTIGO PERRA DEL INFIERNO!!
-NO HABLES PAJA QUE SABES QUE TE ECHO PAJA MARIQUITO!!!
-NO SEAS MIERDA!!! YO NO LE HE DICHO A NADIE QUE TU ERES TREMENDO JIBARO!!!
-Y YO NO LE HE DICHO A NADIE QUE TU ERES TREMENDO SIFILITICO DE BURDEL!!!
-AAAAAYYYYYY!!!! TAS BUSCANDO QUE TE ECHE PAJA CON TU MUJER PA QUE TE MANDE PA LA MIERDA ES!!!
-OJALA Y ME BOTE ESA COÑA QUE LO QUE HACE ES JODERME LA VIDA!!!

Este tipo de conversación que mas que conversación es un contrapunteo de insultos, groserías y humillaciones no es más que un saludo a la casa y puede durar hasta 5 minutos ininterrumpidos. Luego viene la presentación formal:

-MIRA MARICO UN PANA
-Y TU ERES AMIGO DE ESTA BASOFIA??? VERGA PANA TE COMPADEZCO
-hola… un placer (dice el pana nuevo y medio cortao)
-NO JODA SI!!! SI PENA ME DA PRESENTARTELO ES!!! AQUÍ LO VES TRANQUILITO PERO ESTE COÑO ES UNA MIERDA!!!
-COOOOÑOOOOO!!! Y QUIEN NO VA A SER MIERDA CON UNA PLASTA COMO TU AL LADO COÑO E´TU MADRE???

Nuevamente comienza la sarta. Cuando finalmente el anfitrión de la casa después de ofrecer bebidas a los recién llegados con el típico: “ALLA ESTA UNA CAVA FULL DE KURDAS MARICO. AGARREN POR QUE AQUÍ NO HAY MESEROS GUEVON!!!” se retira viene la frase celebre:

-ESE MAMAGUEVO ES BURDA DE PANA.

Por que en Venezuela nuestro habla también patrimonio. Solo un venezolano puede traducir las cosas a ese sub-idioma que solo los venezolanos pueden entender:
-LO SIENTO AMIGO, ME HE QUEDADO SIN DINERO: “NO JODA GUEVÓN!!! QUEDÉ MAMANDO!!!
-DISCULPE SEÑOR, ¿ME PUEDE DECIR QUE ES ESTO?: “ COÑO PANA, QUE VAINA ES ESTE BICHO?”
-CABALLERO POR FAVOR, DEME DOS CERVEZAS: “VIEJO! PAR DE DOS AHÍ!”
-AMIGO, TENGO DESEOS DE COMPRAR UN NUEVO VEHICULO: “NO JODA! AHORA SI ME VOY A MONTAR EN UNA NAVE DE ARTE MARICO!”

Podríamos pasar horas traduciendo frases por el estilo. Lo mas curioso de este caso es que si habláramos en nuestra cotidianidad de la manera correcta podemos pasar o por maricos o por raritos, por lo que hablar este seudo castellano venezolanizado es hoy un requisito fundamental de nuestra sociedad… lamentablemente. Hermanos míos, no “nos metemos las lucas del año”, se dice “ganamos un buen sueldo”, no se dice “el culo se está poniendo tunning” se dice “mi novia se colocará implantes”, no se dice “no encuentro chamba por que una parranda e´ pajuos me están echando paja en esa mierda”, se dice “no encuentro empleo por que se corren rumores de mi en ese lugar”, no se dice “ese coño e´su madre loco e mierda nos está jodiendo la vida a todos!!!”, se dice “el señor presidente parece que no toma las mejores decisiones”… salvemos nuestro idioma. Hablamos luego. Disfruten sus arepitas de 1500 bolos!