DE LA IMPORTANCIA DE ESTAR "COMUNICADO" E "INCOMUNICADO"

Desde que el mundo tuvo su génesis a manos de Dios (mejor conocido como Dios-dado Cabello por los chavistas más recalcitrantes) y el hombre pobló de manera gloriosa el mundo, la comunicación existe.

Ya cuando Da Vinci inventó el primer teléfono celular 3G (bueno, solo hizo los bosquejos) la comunicación se reconocía como uno de los elementos más importantes para la interacción de la humanidad, incidente fundamental además para el avance de la ciencia y la cosa humana.

Recientes estudios realizados en diversas de las más prestigiosas universidades del mundo han demostrado que cada día sentimos más la necesidad de estar comunicados unos con otros, lo cual le ha dado un fuerte impulso a quienes lo han sabido aprovechar por medio de la invención de nuevas manera rápidas y económicas para estar interconectados (y si no me creen, pregúntenle al inventor de FACEBOOK, o a RIM “Research in Motion”, empresa que fabrica y distribuye los famosos BLACKBERRY en los que gastan el dinero de sus padres el 90% de los jóvenes de nuestro país para poder mandarse mensajitos de “y que haces?”, o a MESSENGER, etc. y que hoy en día nadan en piscinas de billetes verdes!)

La naturaleza humana, por alguna razón aún desconocida por los ermitaños del monte como yo, parece inclinarse a la tendencia de necesitar mantener contacto con todo el mundo a toda hora "siempre", pero de manera virtual, pues la comunicación “personal”, ese compartir “humano” parece ser una frontera cada vez más lejana. Podemos ver como cualquiera tiene al menos 20 contactos en BB Messenger o 890 amistades en su SPACE, o 1200 amigos en FACEBOOK, pero al mismo tiempo parece ser incapaz de mantener una conversación en persona mas o menos decente por 15 minutos con cualquiera de esas “amistades”.

Por que "estar comunicados es importante" uno a veces queda peor que antes. Y es que se los digo por experiencia propia. Hace poco tuve la grandiosa idea de comprar un nuevo celular de esos que hacen café, dan masajes, GPS y cuanta verga se le ha ocurrido a los ingenieros de la NOKIA.. Para evitar cualquier enfrentamiento armado por parte de mi esposa me pareció que lo mejor era comprar uno EXACTAMENTE IGUAL para ella, y así evitar cualquier reclamo futuro o cualquier coñaza nocturna cuando me llegara el teléfono.

El celular en cuestión puede hablar y guiarte por la calle cuando caminas para llevarte a un destino definido gracias al avanzado GPS soportado directamente y sin costo por 36 satélites. Asimismo tiene OVI CHAT (el equivalente al BB MESSENGER pero para nokia) lo cual me permite mantener contacto perenne con mi esposa así como transferir datos, videos, fotos y mensajes de voz de hasta 5 minutos de duración GRATIS!. Cada celular posee un plan de 3.600 segundos a cualquier operadora a cualquier hora, 10 mb de navegación, facebook, mail y 200 mensajes de texto. La pantalla es táctil, tiene manos libres, televisión y radio, grabador de voz, cámara de 3.2 megapixels, reproduce video, 16 gb de memoria expandible a 64gb, office, bluetooth, wifi, y al menos 300 vainas más que no se para que sirven… el equipo es el más avanzado de nokia en 2009 y me costó 350 us$ comprados en el mercado paralelo a 6.1 bsf cada uno… que cada vez que llamo a mi esposa no conteste porque resulta que no lo oye por tenerlo metido en el fondo de la cartera esa que parece un morral y en el que lleva hasta tres mudas de ropa más un mostrador completo de tienda de maquillaje y peluqueria, o porque lo dejó en el cuarto mientras estaba en el baño (como si el celular pesara 20 kilos y no lo pudiese tener en su estuche de cuero en el cinturón... ese mismo que me costó como 200 mil bolos), o porque “hay! Es que lo dejé en el otro cuarto mientras veía televisión”, eso señores, eso no tiene precio!!!

Cuando vas por la calle y el carro se prende en candela y mientras lo tratas de apagar vienen tres choros y te atracan y después te prenden en candela a ti también mientras 6 policías se paran pero no para agarrar a los malandros sino para matraquearte y ver si te pueden robar el reproductor antes de que se queme y tu llamas por celular a tu esposa (el celular no se quema por que también tiene una función “anti candela” ) para decirle con tu último aliento que no le podrás llevar el queso que te pidió para las arepas de la cena por que acabas de tener un “pequeño incidente”, lo mínimo que uno espera es que le contesten no?, pero resulta que el teléfono que te costó 4 meses de sueldo y que mide 9 cm x 2 de ancho y con un peso de 50 gr, es demasiado incómodo para cargarlo en la cintura… y así te mueres quemado y sin saldo… por que cargar el celular encima es muy "ladilla"... debe ser que cargar la cartera esa de mierda que pesa como 30 kilos y ocupa un puesto completo en el carro no es "ladilla"... que arrechera… ahí está la importancia de estar comunicado, pero de estar comunicado UNO, porque ella si está full comunicada con medio mundo y a los demás si les contestan todos los mensajes, las llamadas, los mails, y si no le llaman ella llama… ustedes saben: “es que estar comunicado es importante”.

Mientras perdemos años de vida por la arrechera de que tu espos@ no te conteste nunca, hemos dejado de lado la importancia de permanecer “INCOMUNICADO”. Cuantas veces no está usted en el baño y lo llama el “panita” para hablar de algo que a usted no le interesa? O cuantas veces no les ha sucedido que están en el supermercado un domingo y los llaman del trabajo para que “vaya un momentito a la oficina” y terminas saliendo 8 horas después?. No quiero ni hablar de los casanovas o femme fatale que andan en una de romanticismo adúltero y los llaman sus parejas de verdad y hay que contestar a juro porque sino te dicen “por qué no me contestabas el celular?”… si lo apagas es peor!, o cuando lo llaman de un número desconocido y usted contesta y es alguien para pedirle real prestado?, y nunca falta el/la pana que lo llama para decirle que su espos@ está casualmente saliendo de un motel con el/la catirit@ ese/esa que parece de revista muy feliz y recién bañaditos los dos! QUE BELLEZA! Hace falta gastar 4000 bsf en un BB BOLD 9000 para que te digan eso? MAAAADREEEE!!!! (EXP: expresión autóctona de la región andina central dicha con apoyo fuerte de la parte alta del abdomen que denota incredulidad por parte de su enunciante. ejm: VAAAACIEEEEEEEE!!!)

Estar incomunicado es de verdad, en mi muy particular opinión, más sano para la mente y para el espíritu. La comunicación nos pone en el alma muchas angustias que deberían ser ajenas a nuestro ser! Si no estuviésemos comunicados, por ejemplo, nadie se habría dado cuenta que a pesar de vivir en un país en el que la inflación nos come vivos y los sueldos son cada vez peores, al presidente se le ocurrió aumentar el dólar al doble y de esta manera apretar más el cinturón de miseria en el que nos está sumiendo… no hacía falta enterarse de eso para vivir más angustiado… yo digo que al menos nos hubiesen dado esa primicia, o como el mismo presidente dijo, ese “tubazo” con unos emoticons de muñequitos sonrientes y bailando para que nos agarrara más suave la noticia no?, sino para que ha avanzado tanto la tecnología pues? DONDE ESTABAN LOS BUDDY POKE BAILARINES CUANDO EL PRESIDENTE DIJO QUE EL DÓLAR AUMENTABA AL DOBLE? QUE PASÓ AHÍ GENTE DE FACEBOOK?

Si no estuviésemos comunicados no sabríamos que Venezuela es el país con la tasa inflacionaria más alta de América continente, o que solo Haití nos supera en niveles de corrupción a nivel continental… yo creo que es mejor estar incomunicados para no mortificarse por la triste realidad que vivimos en lo que fue un país conocido antes como “LA VENEZUELA SAUDITA” y que ahora es conocida como “LA VENEZUELA MALDITA”.

Pero como no llegaremos al fanatismo de botar nuestros celulares, Internet, sistemas de televisión pagada, los Palm y demás artilugios de comunicación, lo mejor que podemos hacer es permanecer informados con “información veraz y realista” como lo plantea Venezolana de Televisión, en la que “todo está mejor que nunca”, en la que el mensaje es “todo está bello”. Así al menos no nos mortificaremos pensando en que los repuestos del carro (para los sortarios que ya tienen…los que aun no tienen ya nunca tendrán!) ya no existirán, o que costarán tanto que tendrás que dejar que el carro se convierta en salón de juegos de los chamitos en el garaje por que no se podrá arreglar nunca, o que la mini laptop para que tu hija haga sus trabajos costará unos 10 mil bolos, o que el mercado del mes te saldrá en 3 o 4 mil bolos, etc…

Toda esta mortificación es culpa de Da Vinci por inventar el celular con wifi, y de Miguel Angel por diseñar los protocolos para hacer que Internet banda ancha existiera, lo cual nos llevó irremediablemente a la comunicación global, a JUMP y su canción de LA MAYONESA, a los teletubbies, a Thalía, al reggeaton, a Juan Barreto, a Chávez, a Lina Ron y paremos de contar para no infartarnos… menos mal que en el 2012 se acaba el mundo! Así al menos ya no tendré que pagar el plan del celular que mi esposa gasta hablando con el novio! (por que a mí nunca me llama ni me contesta!)