DEL DULCE (Y AMARGO) TRABAJO DE LOS PERIODISTAS

Dedicado a mis periodistas más queridos: Julio César Urdaneta (mi hermano querido y siempre recordado), Teresita Jiménez, Marianela Mavares, Yuneidi González, Andrea Vale, y a mi negra bella compañera de coñazos diarios Irma Briceño... a todos mi más sincero cariño y admiración...)

La vida siempre me ha resultado curiosa… pero no por el hecho de que exista la vida en si, sino el como se desenvuelve la misma y lo que se debe hacer para “existir” en ella.

Desde niños no enseñan lo que suponemos es “bueno” y lo que pensamos que es “malo”, aunque no siempre esto es asertivo. Sabemos que nuestra moral y nuestra ética están condicionadas a convenciones sociales relativas a nuestro entorno social. Lo que es bueno para un árabe quizá sea una barbaridad para nosotros, y viceversa.

Con el pasar del tiempo, crecemos pensando que debemos estudiar para poder trabajar, ganar dinero y con ese dinero comprar muchas cosas que nos hagan ser respetados, admirados y aceptados por un cierto entorno social específico, fuera del cual no podemos sentirnos realizados. Entonces comenzamos a estudiar.

1 nivel de guardería, 3 de preescolar, 6 de primaria, 3 de básica, 2 de diversificada y 5 universitarios. Total: 20 años de estudio en promedio, para que puedas presentar tu currículo en algún sitio y te diga algún güevón con cara de sobrao que tiene 17 años detrás de un escritorio: - perooooo… y tu no tienes experiencia???

He ahí la vectorización hecha realidad de lo que es un trabajo real.

Se me hace curioso que todos debamos pasar por este tipo de cosas para transitar “la vida”. Claro, yo no soy muy normal que se diga… por eso me parece que la vida es un poco como una comedia de TV que veo en un LCD de 1567 pulgadas y me río de lo que pasa, aunque a veces debo confesar que pierdo años de vida con una que otra arrechera que agarro. Pero eso nos pasa a todos cuando vemos películas! No se acuerdan cuando vieron Rápidos y Furiosos que todos salieron del cine picando caucho en el Chevetico del papá?. Me acuerdo que aquí en Trujillo hubo una protesta de padres frente al cine que pasó esa película por que no hubo carro esa noche que no fundiera el clutch! No pudieron quemar el cine por que los repuesteros defendieron la vaina, sino quien sabe que hubiese pasado!

Y he aquí el punto por fin de lo que quería contar: esa fue una gran noticia en los Diarios de la época: “PADRES ARRECHOS TRATAN DE QUEMAR CINE” se podía leer en algunos titulares, mientras que en otros se leía: “REPUESTEROS CELEBRAN DÍA DEL CLUTCH QUEMAO”.

Y es que la verdad o el bien dependen del punto de vista! Y he aquí que entran en juego las personas preparadas para esto y con más poder que el sable de luz de Darth Vader: Los periodistas.

Yo tengo la dicha de trabajar en prensa, y día a día (aunque a veces hay días que parecen no terminar nunca!) comparto con muchos y muchas periodistas! Deben saber, mis queridos lectores, que este es quizá el trabajo más JODIDO  de todos! Por que?, me explicaré:

En primer lugar, a mi me parece genial que haya gente que estudie 5 o más años en una universidad y luego se dedique a enterarse de todo para irnos con el chisme a los que nunca sabemos nada de nada pero hablamos como si fuéramos Wikipedia.

Debemos acotar que no es lo mismo ser periodista en New York o Madrid que en Caracas o Maracaibo… Esto quizá aplica para muchísimas profesiones, pero el periodismo tiene sus particularidades en nuestra tierra.

El periodista tiene la responsabilidad de un juez, pues decide contar a las masas un hecho de manera “neutral” o “justa” según sea el caso. El problema radica es que lo neutral es difícil de establecer. Ejemplo:

-El Presidente Chávez anoche en llamada telefónica contó que en un sueño Bolívar le confesó ser su verdadero padre, y en el marco de la campaña del 7 de octubre, se le ocurrió que era una idea genial y auténtica hacer una enmienda para que las misiones se institucionalicen.

Esta noticia podría herir susceptibilidades en ciertos sectores de la población que dirían seguramente: QUE! LE ROBÓ LA IDEA A CAPRILES???? QUE PELA BOLAS!... mientras que otro sector diría seguramente: -VISTE! EL COMANDANTE SI AMA AL PUEBLO! PERO Y COMO NO SI ES EL HIJO DE BOLÍVAR! YA MARIO SILVA LO HABÍA DICHO!

La vaina es que si se pone muy fea la discusión, cualquiera de las partes puede decir algo tan simple como: - Y QUIEN DIJO ESO? ESO ES DIFAMACIÓN! Y entonces es el periodista el que sufrirá el escarnio público. Por supuesto que esto sucede en cualquier país, el caso es que en Venezuela pueden pasar algunas cosillas más que en otros países si algún emperador te monta el ojo. Como dije antes, es una suerte de Juez, pero el juez se hace el loco y nadie se entera, en cambio al periodista si le cae todo el mundo encima!

De más está decir que el respeto por esta profesión se ha perdido. “Por favor pase por aquí Ingeniero” suelen decir en un banco. “Doctor en que puedo servirle” le dicen a un médico sin doctorado o a un abogado sin doctorado o a cualquier marico con flux en cualquier tienda… en cambio al periodista, como suele andar con ropa casual para poder cubrir noticias en la calle, y carga un bolso full de papelitos, bolígrafos, grabadores, un micrófono, 5 cables y anda averiguando todo, entonces a ese lo atienden es de “Epa! Hey! Haga el favor! No agarre eso! No ve que eso es para clientes! Que quiere!”…

Todo el mundo recuerda lo que dijo el presidente, o el gobernador, o fulanito de tal, pero nadie recuerda al periodista que se tuvo que quedar 7 horas parado con un grabadorcito frente a una corneta para registrar todo el evento, volverlo a escuchar y condensar la información de lo que dijo el otro coño para transcribirlo y hacer que nosotros gloriosamente podamos leer la noticia de manera clara en media página y nos enteremos de algo importante. Todo eso tipo rapidito por que la noticia tiene que salir a tiempo... ( a todas estas usted está durmiendo en su casa y el periodista trabajando)

Y es que el trabajo de periodista es difícil, pero también es glorioso! De ellos vienen también las buenas noticias!

-Científicos Rusos acaban de descubrir una cura contra las uñas enterradas que duelen-.

Noticias como esta quizá no son tan glamorosas como las que dicen que Lady Gaga estará en el Foro Bolivariano de Valera, pero para el que sufre de uñas enterradas seguro es una gloria! Todo depende del punto de vista desde el que se mire la noticia.

El periodista tiene un poder oscuro para destruir o enaltecer a una persona, una institución o lo que sea con solo un comentario. Puede hacer que miles o  millones de personas se levanten en protestas o que estas protestas se calmen. Pueden hacer que con un comentario algunos vayan a la cárcel o queden en libertad…. Eso si! Tal y como Batman o Aquaman, los poderes traen una gran responsabilidad que cuidar. El periodista debe siempre mantener su moral, y como cualquier persona profesional y digna de la vida, nunca debe usar su poder para beneficiar o perjudicar por intereses ajenos a sus propias convicciones y a lo que cree o sabe que es verdad. Los periodistas son los guardianes de la verdad, son la voz de la justicia y de los que no tenemos voz… por eso, y retomando algunas líneas anteriores, no es lo mismo ser periodista en Madrid que en Caracas… aquí en nuestra tierra la moral está desaparecida… aunque todavía hay una que otra voz que vale la pena escuchar… yo trabajo con algunas de esas voces…

Mayo 2012

DE LO QUE PASO CUANDO FUÍ A LA PLAYA

Yo nunca había salido de la montaña donde vivo en Trujillo, de una finquita en la que si el monte se vendiera fuera ya millonario por la impresionante cantidad que tengo, y si los bachacos fueran ganado sería dueño de PARMALAT. Porque nuestras montañas están llenas de magia y de leyendas que nos convierten en lo que somos y que es precisamente lo que encanta a los visitantes de esas grandes ciudades que nos vienen a ver de vez en cuando. Hace apenas unos días he llegado del viaje a la playa más singular de mi vida por ser la primera vez que salgo de mis montañas. 

Todo empezó cuando un día viendo Tele Trujillo (el único canal que ve un verdadero Trujillano como yo y que por ley ha de ser al aire por que aquí a la montaña todavía no llega ni Dires tibi) vi una propaganda de Coppertone. Ahí fue que vi el mar por vez primera, detrás de un perrito que le comía los interiores a un niñito... la sensación fue de sobresalto, emoción y miedo... que era aquello???... confieso que al principio pensé que era una corriente de agua de amplio caudal, o como se dice aquí en el cerro "un manse rio".... fue en ese momento cuando dije a mi padre que quería conocer aquello, a lo que el respondió sonriente "será ansina". 

Después de una semana tratando de sacar el pasaporte para ir a la playa esa que llaman "Chicha esta piche" nos enteramos de dos cosas muy importantes: 1. No era "Chicha está piche" sino "Chichiriviche", y 2. No hacía falta pasaporte para ir hasta allá. 

Al hacer las maletas (que así le dicen a las marusas las gentes de la ciudad) mi padre y yo metimos todo lo necesario para ir al lagunón aquel: 2 machetes con su funda por si algún animal de mar lo quería fuñir a uno, 24 peyas de chimó para espantar las culebras, los sombreros pelo e´guama para el sol, las botas de caucho y 6 metros de cabuya para amarrar las bestias... Al siguiente día, mi tía nos quitó las cabuyas y las bestias porque esa playa quedaba muy lejos... ella si sabe de eso porque es una mujer muy viajada... figure que una vez fue hasta pa Valera solita! y casi ni se perdió!. 

Bueno, la cuestión es que mi papá se medio molestó porque el su bestia no la deja en ningún lado, pero mi tía le explicó que si nos íbamos en bestia nos íbamos a tardar como 15 días, y así si estaba como fiera la vaina. Yo le pregunté a mi papá como íbamos a hacer entonces, y el se quedó mirando pal cielo un poco y después me dijo: "deje quieto que ya va a ver cómo nos vamos". 

Tuvimos que esperar hasta el día siguiente para irnos porque ya era tarde ese día. A la otra mañana nos fuimos en el camión de mi papá y aprovechamos para llevarnos unos sacos de pimentón para vender por allá que nos habían dicho que eran muy caros. En el camino nos pararon como 20 alcabalas de la guardia. En cada una nos quitaban un saco de pimentón, pero como ya nos había prevenido la tía nosotros llevábamos unos sacos para eso.

- A LA DERECHA GOCHO - nos decían todos los guardias cuando veían el camión lleno. 

- BUUUEEEENAAAAASSSS - decía mi papá mientras se arrimaba a la derecha. 

- QUE TRAE AHI SEÑOL? 

- PIMENTÓN - 

- Y PA´DONDE SE DIRIGE? 

- PA´LA PLAYA PUEJ! 

- ESA CALGA NO TIENE PELMISO DE SUMATRUCOPCAGOBTRU? 

- Cuando escuchamos eso mi papá y yo nos miramos: 

- SIIIIIIIIEEEEEEEEEEEE!!!!!!! - 

- AAAAYYYYYYYYY PAPAAAAAA!!! ESA CALGA ESTÁ DETENIDA MAYOL! 

Mi papá recordó lo que nos había dicho la tía: "cuando los paren dele un saquito al funcionario para que los deje quietos" 

- BAJELE UN SAQUITO AL FUNCIONARIO MIJO- me dijo mi papá, y cuando se lo di al guardia el hombre sonrió y nos dejó pasar... pero como esos guaros no saben nada de la siembra no se daban nunca cuenta que esos pimentones estaban picaos de gusano y tenían madres loras. 

Mi papá y yo nos reíamos después. Cuando por fin llegamos a la playa nos paramos en un abasto y vendimos 60 sacos de pimentón, pero unos malandros vieron cuando nos pagaron y nos persiguieron para robarnos, pero manse susto se echaron cuando se quisieron montar en el camión y mi papá les metió un palazo con el "amansa guapos" que tenía ahí y que era antes un cabito de escardilla: "las costillas las dejó aquí uno de esos guarinifotes" dijo mi papá muerto de la risa cuando los vio corriendo como si fueran guinos llevando palos...

Cuando llegamos a la orilla del mar a rigoooooorrrrr... yo nunca había visto tanta agua junta! y mi papá acomodó las hamacas en la batea del camión y entre los dos pusimos el encerado pa que no nos cayera la resolana ni los palos de agua encima. Ahí estuvimos un rato metidos en la orilla de la playa. Había mucha gente. Algunos eran de Caracas y otros de Valencia y así. 

Uno de esos de los carros con manse equipo de sonido se nos acercó pero yo creo que era como de afuera por que yo no le entendí pero lo que se dice naditica: 

- QUE SO BRO? Y´SA NAVE QUE? LA PROPIA PAL MAMBOTEO CO UNA´S GERLAS DÍGALO! 

Mi papá se le quedó mirando y le dijo: 

"DISCULPE PERO NOJOTROS NO HABLAMOS ENGLES" 

Ya cuando nos pegó aquella sensación de hambre (er filo) mi papá y yo nos pusimos a cazar como en la finca, pero en la playa era más fiero eso, porque usted sabe que es difícil? cazar pescaos con machete. pero con todo y eso pues siempre agarramos unas pocas cangrejas que nos comimos en un sancocho que hicimos esa misma noche con unas chamizas que nos habíamos traído de la finca y una perola de hacer hallacas... cangrejas, pimentón y unas arepas embutidas que nos había dado mi tía con queso de chiva y chireritos de una mata que tenía en el patio.

Así pasó hasta que nos volvimos pa´ la montaña. Estaba bonita la playa. Aquella playa estaba llena de gente de todas partes, con carros, con mujeres que se bañaban casi desnudas, con cervezas, con acentos raros... pero ya me hacía falta mi bestia Filomena y mi monte, mi guino que me saluda en las mañanas, el olor a cafecito guarapo que se hace en las mañanas en la casa, las florecitas de novios en la ventana y las ardillas que me comen los caimitos y los mamones... en ese viaje me di cuenta que nada puede quitarme mi montaña y mi monte tan amados... lástima que a algunos si se les olvida su monte y quieren ser de otra parte... a mí que me dejen quieto. 

21/SEP/2010

DE LA PELAZÓN Y LA INVENTIVA

¡Caramba, que difícil es estar al día con los inventos y los artilugios más novedosos en estos días!, sobre todo por sus precios! Por que comprar un DVD original es caro en verdad… o arreglar la Eddie Bauer... Recuerdo que de joven yo quería tener un equipo de sonido en el carro igual que los de los tipos con real que se oían desde 6 kilometros antes de llegar y que venían oyendo THE NOISE 8. Yo tenía un Jeep CJ-5 1976 descapotado que le quitaba a mi papá cada vez que se descuidaba y si me decía algo le decía que era que mi mama me lo había prestado… el viejo truco… la realidad era que yo no tenía, al igual que cualquier muchacho de monte de esa edad, dinero para comprar nada que fuera más caro que un refresco de 2 litros, por lo que era bastante difícil que fueran a verme en verdad algún día con aquel equipo de sonido aparentemente tan grande y novedoso como yo quería… 

Pero la inventiva podía más que el poder adquisitivo. Y fue así, como le quité las cornetas al equipo de sonido de la casa, me robé como 100 metros de cable de teléfono de un poste de la CANTV y me agarré como 89.000 metros de “teipe negro” del taller de cerámica de mi papá y con eso conecté un walkman de casette que tenía mi hermana. La bulla era por que metía las cornetas en unos potes grandes y así y que sonaban más… obviamente yo juraba que aquello era un ROCKFORD! De ahí en adelante mi inventiva para resolver cosas siempre fue en ascenso, desarrollandose cada vez más (igual que la pelazón... cada vez más desarrollada), pero algo si estaba claro! Uno se sabía TODOS los modelos de reproductores de TODAS las marcas, lo que tenían, lo que no, cual sonaba más, y que accesorios eran mejores… como buenos chupa vidrios, vivíamos metidos de cabeza en las tiendas preguntando precios, viendo vitrinas y diciendo siempre “voy a ver si me compro este repro para ir al sound car” como si de verdad uno tuviera real para eso… la cosa es que a medida que uno quería algo pues lo iba inventando de alguna forma con lo que tenía a la mano. Y es que el venezolano tiene mucho de eso… de inventar cosas baratas que y que “hacen lo mismito que el otro bicho que cuesta 1000 US$”. Aunque debo reconocer que nuestra inventiva ya raya en lo genial… por que hay que ser genial para hacer con una tapa de ventilador rota, un palo de escoba viejo y 2 rollos de alambre de púas una antena de DirecTV que funciona!!! 

Es obvio que la pelazón de bolas está intrínsecamente ligada de manera inexorable e inexpugnable a la inventiva del venezolano (es que quería usar palabras rimbombantes y no sabía cuando meterlas) y que esta condición nos ha convertido en verdaderos ingenieros de la tecnología. Es así como podemos ver casos impresionantes que muy lejos dejan atrás esquemas como OVERHAULING por ejemplo. Y es que ¿quien no ha llevado su Eddie Bauer del año a un taller por que la pantalla del GPS dice “CHECK ENGINE” y al llegar ve como sale un carajo negrito de pura grasa y mugre y con un destornillador afilado por el mismo para que siga sirviendo, un pedacito de alambre, un martillo hecho de cabilla y una llave de cruz abre el capó, le da 5 carajazos a una pieza y arranca como 20 cables que después pega con el famoso “teipe negro” pero en otro orden y te dice “Listo… era el trifoco conchuflador del ronrroneo que estaba en colto” y cuando le das a prender la coña camioneta quedó fina?.. a mi me pasa A CADA RATICO con la Eddie Bauer! A ustedes no? 

Ni hablar de comprarte un Blackberry Iphone Galaxy 4 en los Mayamis! Cuando te llega el teléfono resulta que no se puede activar el PIN por que se te conchufló el EDGE que esta en letras chiquitas y así no furulea… Hay papá!!! Y ahora??? 36.000 dólares perdidos??? NOOOOO!!!! Ahí es cuando uno consigue algún alma caritativa que te dice “ve donde el muchacho este que tiene un paraguas mas abajo de la plaza que alquila teléfonos Movilnet y vende cigarros detallados… el que al mediodía muele maíz y vende cachapas chico!!! Ya sabes cual es??? - ah si! – bueno, el te arregla eso”. Sorprendentemente uno va no con mucha fe a ver al chamo… el tipo mientras termina de sacarle un uñero a una señora ahí en plena calle (por que también saca uñeros!), te dice que tranquilo que pases en una hora… como carajo hace el tipo? No se… pero en una hora el coño teléfono ya tiene el PIN fino para poder mandarle mensajes de texto a todos tus amigos y solo te costó 200 mil bolos! QUE MARAVILLA!!!! (se podrían mandar mensajes de texto normal a todos los panas igual y sería hasta mas barato… pero es que por PIN se ven con tanto caché!!!) 

Supongo que una cosa lleva a la otra. Pero no se confunda! Una cosa es ser inventivo y resolver y otra cosa es ser inventor y piratear! La diferencia? Fácil: imagínese usted en un mecánico. “que será esa falla chico? – ese es el trifoco – El que? El Trifoco! Ese es el que lleva la corriente pa´ los cauchos – como? - venga! Eso se le quita este sensor, y este y estos cables… y se le dobla este tubo… y se le arranca esta pieza y ya! (y en el piso quedan como 50 kilos de cables piezas y perolitos que el tipo arrancó mientras hablaba… uno obviamente está con taquicardia).. dele pa que vea”… uno pasa la llave y ZAS! Suavecito el carro otra vez!... en cambio los gringos de OVERHAULING tienen que traer una vaina que viene de la NASA y que manejan entre 6 carajos en un cuarto esterilizado para que le diga en una pantallita “TRIFOCO ESCOÑETEICHON”… este señor de aquí mismito es obviamente un mecánico inventivo que sabe su vaina! Y como aprendió? Inventando y sin medio! Se hizo inventivo gracias a la pelazón de bolas! Por que es que solo en socialismo se hace uno inventivo! Que gracia tiene tener dinero para comprar repuestos y cosas y herramientas? Sabroso es vaciar una platabanda solo con 3 tablas, un rollo de alambre, 3 tirros CELOVEN y 2 escobas! 

La pelazón también ha logrado que se hagan negocios muy rentables para todos. Como en todo hay quienes se lucen y brillan en su campo. En nuestra hermosa tierra bañada de luz y llena de hermosas mujeres, los baluartes de la moda, la música y el 90% de la canasta alimentaria y cremas para cayos, venenos de rata, y mauinitas de coser chinas son los buhoneros. 

Es que los buhoneros son las mamás de todos los negociantes. No ha salido Piratas del Caribe 3 cuando ya los buhoneros tienen Piratas del Caribe 6 en HD. Malo para los artistas que ganan dinero con derechos de autor y eso, pero muy bueno para nosotros! a ellos debemos dar gracias! Usted sabe cuanto cuesta un CD original de Los Piratas del Caribe por ejemplo? O de Menudo? Natusha??? UN REALERO!!! Pero ahora lo podemos adquirir bolivarianamente en un buhonero por solo 5 bolívares! UNA MARAVILLA!!! Y todo gracias a la pelazón! Gracias Comandante! Gracias por hacernos cada día más inventivos! 

DE CÓMO RECONOCER UNA NIÑA DE FAMILIA “PELABOLAS” Y UNA “DE LA JAI”

Apenas ayer me di cuenta que esto en verdad pasa. Si.

Tan cierto como que los niños hasta cierta edad no conocen de estatus sociales ni de discriminación, es igual de cierto que los padres si lo hacen y poco a poco van inculcando estos valores en sus críos. Pero como hacen ciertos padres para “filtrar” las amistades de los muchachitos suyos?... pues basta con escuchar a los niños hablar un ratico para reconocer el entorno. He aquí lo que escuché a mi hija conversando ayer con una niña de la “Jai”. A fines ilustrativos asumamos que mi hija es “M” y la otra es “H”.

- M: Hola princesa H!

- H: Hola princesa M

- M: Y donde está el Príncipe?

- H: Cual? Harry de Inglaterra?

- M: ehhh… quien????

- H: Harry! El hijo de Lady Di! Príncipe de Inglaterra… quien más?

- M: Uy! No se quien es ese.. yo digo el Príncipe Rafa! Que su mamá lo llevó al hospital ayer por que le dolía la barrigota…

- H: ummmm… la barrigota??? No se quien es ese…

- M: Siiii… fíjate princesa! Tenía parásitos!

- H: ECOOOOOO!!!!!

- M: Pero ya está fino! Y es bellísimoooo!!!!

- H: hay! Pero es como medio chusmita eso de “príncipe Rafa” no???

- M: NOOOO!!!! El es un príncipe de primera! Tiene un gran palacio con grandes poncheras para bañarse y todo!

- H: querrás decir con Jacuzzi?

- M: No. Ya no está tomando esas medicinas por que se curó.

- H: Jacuzzi es como una bañera con burbujas en el baño.

- M: AAHHHH OOKKK!!! Si. Tiene como 5.

- H: pues yo me voy a casar con un príncipe en el salón bi-aipi más lujoso de Dubai y nos iremos de luna de miel a las islas griegas…

- M: pues yo también me casaré con un príncipe en el club de mi papá…

- H: En el Country Club?

- M: No… en el club hípico al que siempre va… ahí conoció a mi mami!

- H: uy!

- M: Ese club es bien bonito… y de luna de miel vamos a ir de viaje a Playa Pantaleta…

- H: Y eso donde es???

- M: No sé! Pero se que es muuuuuyyyyy lejos!

- H: Yo quisiera que me llevaran a mi boda de princesa en un carruaje tirado por caballos percherones blancos para que todos me vean llegar con un vestido bellísimo!!!!

- M: Ay! Yo también quiero! Llegar con un vestido bellísimo en el carruaje de mi papi!

- H:- Tu papá tiene un carruaje???

- M: Bueno… un carruaje asi como que carruaje pues no… pero tiene un carro y mi tia tiene 2 caballos y con un mecate lo jalan siempre que no prende… si ese dia le digo seguro no lo prenden y podemos hacer como si fuera un carruaje!!!

- H: SIIIII!!!!! Y VAMOS LAS 2 CON NUESTROS PRINCIPES EN EL CARRUAJE!!!!!

- M: Claro! Por que somos las mejores amigas del mundo!

- H: Claro amiguita!!! Que bueno que ya pudimos resolver lo del carruaje… ahora solo tenemos que decirle a nuestros príncipes que se tienen que casar con nosotras… pero mejor vamos a practicar ballet de princesas primero.

- M: OK. Yo soy Cenicienta.

- H: Y yo soy la Sirenita. Te quiero mucho amiguita.

- M: Y yo te quiero más!

Adivinaron cual era de la Jai???...