GLOSARIO PARA EL PRIMO ITALIANO

Es difícil a veces entendernos unos a otros aún cuando estemos bajo un mismo ambiente, o mejor dicho, bajo un mismo entorno, cuya naturaleza por lógica nos hace deducir sin necesidad de ser un gran letrado que aunque las perspectivas individualistas hagan crear ciertos matices de diferenciación respecto a la interpretación de ese entorno, pues una gran mayoría debería tener una matriz más o menos parecida a grandes rasgos de lo que es la realidad. Esto es lo que sucede en cualquier parte del universo,, en cualquier especie incluso. Es decir, un lobo come carne y caza presas en el bosque... aunque un lobo en particular se sienta deprimido por que sus aguinaldos llegaron recortados eso no significa que dejará de gustarle la carne!. O para hacer la cosa un poco más criolla: Una arepa es una arepa. Si usted es un filósofo Zen llegado del Tibet parte alta después de la redoma que piensa que el maíz utilizado en la constitución de la masa para elaborar esa arepa regresará al plano terrenal de nuevo pero con más sabiduría en una nueva reencarnación que poco a poco le irá llevando a convertirse en una chispa del Pranayama de Buda para regresar de esta manera a la esencia vital del aliento del mundo que es el lugar sagrado del que todos provenimos y al que tarde o temprano regresaremos si la sabiduría nos lo permite, o si usted no es más que un motorizado mensajero de "Cachapas al Estilo de alguien", la arepa igual pasará por la muela! POR QUE UNA AREPA ES UNA AREPA Y YA! eso es una verdad irrefutable.

Pero si de algo debemos estar orgullosos de verdad es de la capacidad que tenemos los Venezolanos para lograr reversar y tergiversar cualquier ley lógica del mundo de una manera que es tan descarada que ya raya en lo inverosímil... pero es que en eso tenemos a los mejores maestros. Prueba de esto es que si usted va a unas elecciones donde saca menos votos que su contrario usted gana más puestos ( o como dicen los más ortodoxos "curules"). Ilógico? quizá... posible? MUCHO!

Siguiendo este tipo de casos, y para no perder la costumbre de entrenamiento de las olimpíadas del absurdo me he dado cuenta que hacía falta una suerte de "guía" para todos aquellos que no entienden bien la dinámica venezolana. Y es que en pocos días llegará a nuestra tierra amada un primo de mi esposa desde Italia. Seguramente se confundirá mucho al llegar, porque aquí es como vivir en el País de las Maravillas, y eso no cualquiera lo puede entender.

Me explico. Muchos de nosotros podemos vivir ya sin mayores problemas en nuestro amado país porque ya sabemos bien como funciona todo. Usted va hoy al banco? ya sabe que debe pedir permiso en el trabajo por 2 días mínimo. Con suerte en 2 días por fin le toca su número para cambiar la tarjeta del banco a la de Chip. Y digo con suerte por que si primero no la pidió por escrito y con copia certificada de RIF, NIT, CIT, MUD, MER o cualquier otra vaina de 3 letras que le pidan, cuando llegue al escritorio de la señora que entrega la vaina le dirán con cara de perro que así no se entrega nada... pa´ más vaina le bloquearán la tarjeta vieja! o sea que se queda sin chivo y sin mecate. Si por el contrario logró sacar todos los papeles y todo está en orden entonces le dirán que todo es correcto, le bloquearán la tarjeta vieja igual (eso es inevitable al parecer) y que pase a ver si le llega en 25 días hábiles bancarios, lo cual es como 5 meses, porque ahora hay lunes bancario hasta los miércoles!... si tiene suerte y no se acaba el material, le llega efectivamente en 2 años.

Es que los venezolanos ya tenemos esa marca de nacimiento: la hora del venezolano. "Nos vemos a las 2" es en verdad "nos vemos como a las 5 y media seis". Y al parecer ya eso está aceptado como "la hora venezolana"... pero es que esto no se limita a eso del banco, o de la hora de una cita, sino que muy alarmantemente se ha extendido a muchos otros ámbitos, como el de entrega de papeles (pida una cita de pasaporte y me entenderá), cola de pago de algo o de compra (compre leche en una cola o aceite y verá que mínimo 74 se le colean) e innumerables casos. Eso debe ser muy difícil de entender y procesar para un extranjero. Imagínese a este primo Italiano cuando esté tratando de montarse en un autobús expreso Caracas Trujillo y cuando llegue a su asiento encuentre a 4 carajitos en su puesto y al lado a la mamá maracucha gritándole que ahí no hay puestos de nadie (aún y cuando en su boleto dice claramente que le toca el asiento B3) y que se acomode donde quiera. Al tratar de tomar otro asiento resulta que los vacios tienen bolsas de mercado, sueteres, morrales o a una vieja cara e´culo diciendo que "ese ya está apartado", aún y cuando la señora de 2 asientos atrás le acaba de decir que ahí "no hay puestos de nadie"?. Total que no le queda otra más que venirse parado todo el camino de Maiquetía a Trujillo junto a 6 carajos guajiros más porque resulta que el bus está sobre vendido. Al llegar a destino lo recibe alguien que le dice "marico, pero es que estás aguevoniao! le hubieses dao su coñazo a los carajitos y te sientas en tu vaina! de bolas!!!". No es fácil vivir aquí.

Es difícil comprender como un país en el que matan a cerca de 200 personas solo en un fin de semana está cada vez más feliz la gente. O que ahora hay menos delincuencia... pero yo no soy quién para decir que eso es o no es... yo solo digo lo que dicen las fuentes oficiales. Como explicarle a mi primo putativo que aquí cada semana las cosas son más caras pero la inflación está controlada? o que no hay azúcar, ni aceite, ni carne, ni un coño en ninguna parte pero que aquí "no hay desabastecimiento" porque "eso no es más que un invento mediático"?.

En función de esto es que he decidido hacer un pequeño glosario de términos o definiciones de algunas cosas muy criollas para facilitárselo a este primo y a cualquier otro extranjero que se tome la molestia de visitar nuestras gloriosas y hermosas tierras, y ahorrarle algunas molestias que nunca podrán opacar la hospitalidad de nuestra gente, la belleza de nuestros paisajes y lo espectacular de nuestro aguante en la vida:

* PERDER: es lo mismo que ahora se dice como "no perdimos, sino que no ganamos". EJEMPLO: "Las elecciones de 2008 no las perdimos! sino que no las ganamos"

* OPOSITOR: Dícese de aquel que adversa una corriente filosófica, política o física ejercida o planteada por otro. EJEMPLO: "Me opongo al veredicto que metió presa a la jueza Afiuni". Sinónimo en términos políticos oficialistas de: perro sucio, apatrida, pititanki, jalabolas, escuálido, bate quebrao, boliburgues, y otros términos parecidos siempre con talante despectivo que se criticará ferozmente si se utiliza en contra de los que lo profieren.

*DEMOCRACIA: Término que se refiere a la libertad de poderes, justicia y libertad participativa y libre de presiones para que un ciudadano electo pueda ejercer la gerencia por elección mayoritaria de los interesados. Obviamente en Venezuela esto no se aplica, porque nuestro presidente no es un "ciudadano" sino un "supremo líder irrevocable, irremplazable y grandioso como un faraón" gracias un mensaje divino de Dios y Bolívar que le dijeron que él es la ultima Pepsi del desierto.

* PRESTACIONES SOCIALES, CRÉDITOS HABITACIONALES, ETC: Son pagos realizados a los empleados de cualquier empresa en función del cumplimiento de leyes de trabajo vigentes y derivadas de descuentos realizados a lo largo del año de su mismo sueldo, o a causa de beneficios adquiridos por la naturaleza de sus labores. En nuestro país esto estos beneficios son "aportes que se deben agradecer al magnánimo supremo que viendo a su pueblo padecer decidió una noche que les daría este regalo".

* PROPIEDAD PRIVADA: En Venezuela esto no existe. Pero en una zona gris legal se entiende ahora como toda aquella propiedad que pertenezca a alguien a quien el gobierno le tiene arrechera y debe ser expropiada.

* LEY: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!

* DERECHOS: Son los que escriben con la mano derecha.

* IGUALDAD: se refiere a que todas la franelas rojas son igualitas. Lo que no es rojo es virulento y se debe combatir con todo para mantener el trono del supremo.

* CANCER: Así le llamaron a una gripe que le dio al excelso y que contra todo pronóstico se curó en solo 1 quimio.

* CDI, BARRIO ADENTRO, ETC: Lugares de asistencia de salud a los que asiste gente que no tiene nada. Y con nada me refiero a nada de dinero ni de nada, porque en vista de que en estos lugares no operan, no atienden emergencias que no sean más graves que un mareo, no hay médicos de verdad, no hay materiales de nada, pues los que en verdad están enfermos deben ir al hospital, en el que ahora tampoco hay nada, ni médicos de verdad ni materiales, ni camillas ni nada... pero al menos son más grandes los espacios (esto no siempre).

*HOSPITAL: lugar de asistencia a la salud al que asisten enfermos a hacer cola para ser atendidos por un doctor (vease DOCTOR).

* DOCTOR: Es aquel que sabe poner curitas y escribe raro. Puede ser que también sepa leer en algunos casos.

*MÉDICO: Dícese de cualquiera que haya visto más de 2 capitulos de Dr. House.

* MÉDICO ARRECHO: Cualquiera que haya visto una temporada completa de E.R

* LA MAMÁ DE LOS MÉDICOS: Cualquiera que haya visto Dr. House, E.R y además haya visto un pote de mertiolate alguna vez aunque sea de lejos.

* PROFESOR DE MEDICINA: Cualquiera que se sepa el nombre de al menos 4 personajes de Grey´s Anatomy.

* MINISTRO: es cualquiera que sepa agachar la cabeza y decir: "SIIII MAEEEESTROOOO".

Sin embargo no se si esta sea una buena idea, pues quizá el primo no entienda español y siga sin comprender este glosario... tal vez sea mejor que le haga esto en un video y se lo cuelgue en feisbur... será?