DE LA PELAZÓN Y LA INVENTIVA

¡Caramba, que difícil es estar al día con los inventos y los artilugios más novedosos en estos días!, sobre todo por sus precios! Por que comprar un DVD original es caro en verdad… o arreglar la Eddie Bauer... Recuerdo que de joven yo quería tener un equipo de sonido en el carro igual que los de los tipos con real que se oían desde 6 kilometros antes de llegar y que venían oyendo THE NOISE 8. Yo tenía un Jeep CJ-5 1976 descapotado que le quitaba a mi papá cada vez que se descuidaba y si me decía algo le decía que era que mi mama me lo había prestado… el viejo truco… la realidad era que yo no tenía, al igual que cualquier muchacho de monte de esa edad, dinero para comprar nada que fuera más caro que un refresco de 2 litros, por lo que era bastante difícil que fueran a verme en verdad algún día con aquel equipo de sonido aparentemente tan grande y novedoso como yo quería… 

Pero la inventiva podía más que el poder adquisitivo. Y fue así, como le quité las cornetas al equipo de sonido de la casa, me robé como 100 metros de cable de teléfono de un poste de la CANTV y me agarré como 89.000 metros de “teipe negro” del taller de cerámica de mi papá y con eso conecté un walkman de casette que tenía mi hermana. La bulla era por que metía las cornetas en unos potes grandes y así y que sonaban más… obviamente yo juraba que aquello era un ROCKFORD! De ahí en adelante mi inventiva para resolver cosas siempre fue en ascenso, desarrollandose cada vez más (igual que la pelazón... cada vez más desarrollada), pero algo si estaba claro! Uno se sabía TODOS los modelos de reproductores de TODAS las marcas, lo que tenían, lo que no, cual sonaba más, y que accesorios eran mejores… como buenos chupa vidrios, vivíamos metidos de cabeza en las tiendas preguntando precios, viendo vitrinas y diciendo siempre “voy a ver si me compro este repro para ir al sound car” como si de verdad uno tuviera real para eso… la cosa es que a medida que uno quería algo pues lo iba inventando de alguna forma con lo que tenía a la mano. Y es que el venezolano tiene mucho de eso… de inventar cosas baratas que y que “hacen lo mismito que el otro bicho que cuesta 1000 US$”. Aunque debo reconocer que nuestra inventiva ya raya en lo genial… por que hay que ser genial para hacer con una tapa de ventilador rota, un palo de escoba viejo y 2 rollos de alambre de púas una antena de DirecTV que funciona!!! 

Es obvio que la pelazón de bolas está intrínsecamente ligada de manera inexorable e inexpugnable a la inventiva del venezolano (es que quería usar palabras rimbombantes y no sabía cuando meterlas) y que esta condición nos ha convertido en verdaderos ingenieros de la tecnología. Es así como podemos ver casos impresionantes que muy lejos dejan atrás esquemas como OVERHAULING por ejemplo. Y es que ¿quien no ha llevado su Eddie Bauer del año a un taller por que la pantalla del GPS dice “CHECK ENGINE” y al llegar ve como sale un carajo negrito de pura grasa y mugre y con un destornillador afilado por el mismo para que siga sirviendo, un pedacito de alambre, un martillo hecho de cabilla y una llave de cruz abre el capó, le da 5 carajazos a una pieza y arranca como 20 cables que después pega con el famoso “teipe negro” pero en otro orden y te dice “Listo… era el trifoco conchuflador del ronrroneo que estaba en colto” y cuando le das a prender la coña camioneta quedó fina?.. a mi me pasa A CADA RATICO con la Eddie Bauer! A ustedes no? 

Ni hablar de comprarte un Blackberry Iphone Galaxy 4 en los Mayamis! Cuando te llega el teléfono resulta que no se puede activar el PIN por que se te conchufló el EDGE que esta en letras chiquitas y así no furulea… Hay papá!!! Y ahora??? 36.000 dólares perdidos??? NOOOOO!!!! Ahí es cuando uno consigue algún alma caritativa que te dice “ve donde el muchacho este que tiene un paraguas mas abajo de la plaza que alquila teléfonos Movilnet y vende cigarros detallados… el que al mediodía muele maíz y vende cachapas chico!!! Ya sabes cual es??? - ah si! – bueno, el te arregla eso”. Sorprendentemente uno va no con mucha fe a ver al chamo… el tipo mientras termina de sacarle un uñero a una señora ahí en plena calle (por que también saca uñeros!), te dice que tranquilo que pases en una hora… como carajo hace el tipo? No se… pero en una hora el coño teléfono ya tiene el PIN fino para poder mandarle mensajes de texto a todos tus amigos y solo te costó 200 mil bolos! QUE MARAVILLA!!!! (se podrían mandar mensajes de texto normal a todos los panas igual y sería hasta mas barato… pero es que por PIN se ven con tanto caché!!!) 

Supongo que una cosa lleva a la otra. Pero no se confunda! Una cosa es ser inventivo y resolver y otra cosa es ser inventor y piratear! La diferencia? Fácil: imagínese usted en un mecánico. “que será esa falla chico? – ese es el trifoco – El que? El Trifoco! Ese es el que lleva la corriente pa´ los cauchos – como? - venga! Eso se le quita este sensor, y este y estos cables… y se le dobla este tubo… y se le arranca esta pieza y ya! (y en el piso quedan como 50 kilos de cables piezas y perolitos que el tipo arrancó mientras hablaba… uno obviamente está con taquicardia).. dele pa que vea”… uno pasa la llave y ZAS! Suavecito el carro otra vez!... en cambio los gringos de OVERHAULING tienen que traer una vaina que viene de la NASA y que manejan entre 6 carajos en un cuarto esterilizado para que le diga en una pantallita “TRIFOCO ESCOÑETEICHON”… este señor de aquí mismito es obviamente un mecánico inventivo que sabe su vaina! Y como aprendió? Inventando y sin medio! Se hizo inventivo gracias a la pelazón de bolas! Por que es que solo en socialismo se hace uno inventivo! Que gracia tiene tener dinero para comprar repuestos y cosas y herramientas? Sabroso es vaciar una platabanda solo con 3 tablas, un rollo de alambre, 3 tirros CELOVEN y 2 escobas! 

La pelazón también ha logrado que se hagan negocios muy rentables para todos. Como en todo hay quienes se lucen y brillan en su campo. En nuestra hermosa tierra bañada de luz y llena de hermosas mujeres, los baluartes de la moda, la música y el 90% de la canasta alimentaria y cremas para cayos, venenos de rata, y mauinitas de coser chinas son los buhoneros. 

Es que los buhoneros son las mamás de todos los negociantes. No ha salido Piratas del Caribe 3 cuando ya los buhoneros tienen Piratas del Caribe 6 en HD. Malo para los artistas que ganan dinero con derechos de autor y eso, pero muy bueno para nosotros! a ellos debemos dar gracias! Usted sabe cuanto cuesta un CD original de Los Piratas del Caribe por ejemplo? O de Menudo? Natusha??? UN REALERO!!! Pero ahora lo podemos adquirir bolivarianamente en un buhonero por solo 5 bolívares! UNA MARAVILLA!!! Y todo gracias a la pelazón! Gracias Comandante! Gracias por hacernos cada día más inventivos! 

DE CÓMO RECONOCER UNA NIÑA DE FAMILIA “PELABOLAS” Y UNA “DE LA JAI”

Apenas ayer me di cuenta que esto en verdad pasa. Si.

Tan cierto como que los niños hasta cierta edad no conocen de estatus sociales ni de discriminación, es igual de cierto que los padres si lo hacen y poco a poco van inculcando estos valores en sus críos. Pero como hacen ciertos padres para “filtrar” las amistades de los muchachitos suyos?... pues basta con escuchar a los niños hablar un ratico para reconocer el entorno. He aquí lo que escuché a mi hija conversando ayer con una niña de la “Jai”. A fines ilustrativos asumamos que mi hija es “M” y la otra es “H”.

- M: Hola princesa H!

- H: Hola princesa M

- M: Y donde está el Príncipe?

- H: Cual? Harry de Inglaterra?

- M: ehhh… quien????

- H: Harry! El hijo de Lady Di! Príncipe de Inglaterra… quien más?

- M: Uy! No se quien es ese.. yo digo el Príncipe Rafa! Que su mamá lo llevó al hospital ayer por que le dolía la barrigota…

- H: ummmm… la barrigota??? No se quien es ese…

- M: Siiii… fíjate princesa! Tenía parásitos!

- H: ECOOOOOO!!!!!

- M: Pero ya está fino! Y es bellísimoooo!!!!

- H: hay! Pero es como medio chusmita eso de “príncipe Rafa” no???

- M: NOOOO!!!! El es un príncipe de primera! Tiene un gran palacio con grandes poncheras para bañarse y todo!

- H: querrás decir con Jacuzzi?

- M: No. Ya no está tomando esas medicinas por que se curó.

- H: Jacuzzi es como una bañera con burbujas en el baño.

- M: AAHHHH OOKKK!!! Si. Tiene como 5.

- H: pues yo me voy a casar con un príncipe en el salón bi-aipi más lujoso de Dubai y nos iremos de luna de miel a las islas griegas…

- M: pues yo también me casaré con un príncipe en el club de mi papá…

- H: En el Country Club?

- M: No… en el club hípico al que siempre va… ahí conoció a mi mami!

- H: uy!

- M: Ese club es bien bonito… y de luna de miel vamos a ir de viaje a Playa Pantaleta…

- H: Y eso donde es???

- M: No sé! Pero se que es muuuuuyyyyy lejos!

- H: Yo quisiera que me llevaran a mi boda de princesa en un carruaje tirado por caballos percherones blancos para que todos me vean llegar con un vestido bellísimo!!!!

- M: Ay! Yo también quiero! Llegar con un vestido bellísimo en el carruaje de mi papi!

- H:- Tu papá tiene un carruaje???

- M: Bueno… un carruaje asi como que carruaje pues no… pero tiene un carro y mi tia tiene 2 caballos y con un mecate lo jalan siempre que no prende… si ese dia le digo seguro no lo prenden y podemos hacer como si fuera un carruaje!!!

- H: SIIIII!!!!! Y VAMOS LAS 2 CON NUESTROS PRINCIPES EN EL CARRUAJE!!!!!

- M: Claro! Por que somos las mejores amigas del mundo!

- H: Claro amiguita!!! Que bueno que ya pudimos resolver lo del carruaje… ahora solo tenemos que decirle a nuestros príncipes que se tienen que casar con nosotras… pero mejor vamos a practicar ballet de princesas primero.

- M: OK. Yo soy Cenicienta.

- H: Y yo soy la Sirenita. Te quiero mucho amiguita.

- M: Y yo te quiero más!

Adivinaron cual era de la Jai???...

DE LA VERDAD

Es que la "verdad" siempre ha sido un tema discutible... un concepto abstracto. La "verdad" no es una, y desde los tiempos de la antigua Grecia esto se prestaba a largas discusiones filosofales, por que lo que es verdad para unos no necesariamente lo es para otros, pues los contextos serán los que definirán al final la verdad con la que cada quien elige quedarse para si.

No podemos entonces hablar de que "esta es la verdad" solo porque a nosotros nos conviene que esa sea o porque esa es la verdad que se adapta a nuestro gusto. De ahí que haya nacido la necesidad de establecer métodos juristas y personal calificado de manera técnica para establecer de manera arbitraria y neutral cual es la "verdad" en muchos casos: JUECES.

Pero ser juez no es fácil. Es una tarea muy similar a la del policía, que en función de proteger a unos debe agredir a veces a otros, y estos últimos al parecer no tienen defensor.

Pero entonces es importante definir si al final existe una razón que deba ser defendida: ¿ Existe entonces realmente "la verdad" que debe ser defendida siempre?, ¿quien la defenderá?, como la reconocemos?... pues no seré yo el que responda estas preguntas mis queridos amigos, puesto que esta discusión tiene más de 3000 años en la palestra del ser humano pensante. Y es que no se puede responder por una razón muy sencilla, puesto que para defender una "verdad" primero se debe ser neutro y analista de lo que esa verdad plantea, para de esta manera sopesar de manera justa las distintas opiniones y sacar lo mejor de ellas para llegar a un punto de equilibrio que defender, porque recordemos que la "verdad absoluta" no existe.

"Lo único seguro es la muerte" podrían decir algunos en muchos casos en un vano intento filosofal de demostrar que la verdad absoluta existe. Pues se equivocan. Las culturas Orientales creen en la reencarnación, por lo cual para ellos no existe la muerte, sino la "transmutación" o transformación de un cuerpo en otro, puesto que el espíritu es eterno. Los Occidentales por curioso que sea, pues aparentemente se burlan de estas creencias. Y digo curioso por el facto de que en el libro sagrado de las culturas occidentales y sobre el que se basan 98% de las religiones y variantes de culto que se conocen en occidente hablan de la "Resurrección" de su propio Mesías, dando de esta manera un fuerte antecedente histórico a la creencia de la reencarnación occidental, lo cual definiría que la muerte no existe. Entonces podemos discutir y darnos cuenta que no necesariamente una declaración es "absolutamente verdadera", puesto que desde el punto de vista que se vea o interprete podemos encontrar tangentes opuestas a la proposición como tal.

Lo que para usted es verde para un daltónico quizá no lo es, o para otra persona no es la misma tonalidad de verde, y lo que ve un esquizofrénico en sus alucinaciones no es real para usted, pero si lo es para él, puesto que lo está viendo.  La verdad varía desde el ángulo que se ve.

Pero no nos confundamos! la variabilidad de la verdad no significa que no existe! al contrario, lo que afirma es que existen "varias verdades" y ninguna de ellas deja de ser más o menos verdad que las otras, y mucho menos deja de ser alguna de ellas una "VERDAD" solo por que la descalifiquen. El problema radica esencialmente en cual de todas la verdades será tomada como prioridad. Un ejemplo: Un hombre es atracado por otro hombre. El atracado al ser golpeado y robado se defiende y mata de un golpe al atracador. Luego es llevado a juicio y puesto preso por asesinato durante 3 años. Ahora bien: ¿Quién era el malo aquí?, si decimos que el delincuente quizá tengamos razón, puesto que el robo se considera un acto delincuencial, pero no sabemos por que el hombre robaba. Y si sabemos luego que robaba por que estaba desempleado desde hacía 6 meses y no tenía con que alimentar a sus 2 hijos de 3 y 4 años de edad que ahora no tienen quien vele por ellos? lo veríamos como delincuente? quizá, pero de seguro con mucho más compasión y de seguro ahora veríamos con cierta aberración al atracado. Y el bueno? el atracado? al final de cuentas el atracado no tenía culpa de nada y solo se defendía, pero eso no quita el hecho de que se convirtió en asesino y dejó desamparados a 2 niños inocentes. Como se debe juzgar aquí?... dejamos que sigan atracando? o damos permisos especiales a los que tienen menos para que atraquen y roben?... no es tarea fácil... por eso los jueces.

Con este muy sencillo ejemplo podemos poner de manifiesto que la "verdad" dependerá de que punto de vista se está viendo. También queda manifestado que para establecer "la verdad" no se puede tener implicada emoción alguna, pues estas tienden a hacernos ver con gracia o desprecio una parte en especial, nublando así nuestro juicio crítico.

¿A qué viene todo esto?  se preguntará usted. El próximo 7 de Octubre se llevará a cabo en nuestro país la elección Presidencial quizá más importante de la historia de nuestra Venezuela. De los resultados de ese día, independientemente del que sea, dependerá el futuro de millones de venezolanos, de nuestros hijos, de nuestras familias, de nuestro bienestar. Es importante que salgamos a votar y a elegir a nuestro gobernante, con la firme convicción de que esta elección resultará en el primer día del porvenir de nuestro país para las próximas generaciones. Y cuando salgamos TODOS a votar que lo hagamos sin miedo, con justicia, sin fanatismo, con racionalidad, con criterio, con conciencia! por que las verdades están ahí, en la calle, en el día a día, en la cara de nuestros niños, en nuestros trabajos, en nuestra mesa, y cuando las vemos desde un punto de vista de un juez, desde un punto de vista LIBRE, desde un punto de vista JUSTO, desde un punto de vista SIN FANATISMO, desde un punto de vista acorde con las REALIDADES, entonces sabremos que solo con nuestro voto podremos forjar ese país que todos queremos... el 7 de octubre que nadie se quede en casa! el 7 de octubre es el día del porvenir, del futuro, de nuestros hijos, TODOS A VOTAR!

28/03/2012

DE COMO LAS PELICULAS TE BORRAN LA MENTE!

“… yo le echaría bolas a quedarme en Pandora… Uffff!!!!...”… Así salimos varios del cine la vez que fuimos a estreno de Avatar. “… coño chamín! No botes ese papel ahí que contaminas la tierra!...” decían varios a los que la fibra ecológica se les exacerbó con la peliculita de la gente azul… Es que el cine es de verdad una fuente de alimentación inagotable para nuestra imaginación e inclusive para nuestras actitudes en la vida diaria. ¿Quien no salió del estacionamiento del cine con el carrito modelo 1958 del papá picando caucho y quemando croché después de ver “Rápidos y Furiosos”?... 

Yo recuerdo que mi primo y yo nos caíamos a coñazo limpio con palos y patadas y nos tirábamos cuanta vaina consiguiéramos después de ver películas de Kung Fu y que por que nosotros éramos ninjas… después venía el papá y la mamá y le daban una buena cueriza a uno por haber partido todos los palos de las escobas jugando que eran Katanas… ni los palitos de los ganchos de ropa se salvaban de convertirse en baquetas de batería si veías una película de rock and roll o un video de Guns and Roses…

Con el paso de los años uno cree que se le pasa la cosa… todo comienza desde chamos… las niñas quieren ser princesas de Disney y los varones quieren ser Batman o Spider Man (aunque algunos también quieren ser princesas desde chiquitos!). Ya más grandes las cosas cambian y quieren ser Hanna Montana y los varones BEN 10. Después la cosa sigue subiendo y ellas quieren ser Beyoncé y ellos Brad Pitt… la cosa es que nunca las películas dejan de darnos alas en la imaginación.

Pero he notado algo con un poco de preocupación últimamente… al parecer ya la imaginación se ha transmutado en algo más… en una suerte de nueva identidad… de nueva “programación”. No se si esto se está dando en otras partes, pero al menos en nuestra amada tierra si…

Debo aclarar a mis amigos que se han tomado la molestia de leer estas líneas, que no trato de hacer documentos históricos ni mucho menos, pues no soy tan viejo como me veo, sino que estoy solo dando mi opinión acerca de lo que pienso y de lo que creo… y esto es importante hacerlo y aclararlo! Pues eso al parecer está desapareciendo de nuestras vidas cotidianas. Trataré de explicarme mejor.

Si usted compra un carro nuevo, y al mes hay que hacerle el motor, se le van los frenos y recalienta, ¿que pensaría usted de ese vehículo?, ¿Es bueno?, ¿O es malo?... según razonamiento rudimentario y básico creo que usted asegurará que “ese carro es malísimo”. ¿Por qué usted dice eso?, por su mala experiencia con dicho vehículo… eso es un razonamiento lógico aquí y en China. Sin embargo, y al parecer, James Cameron y su aliado Miguel Angel Landa están desarrollando una nueva arma secreta que hace que la gente distorsione la realidad de las cosas y las amolde a situaciones que literalmente son “de película” y así poder vender más entradas al cine. Venezuela es el país escogido para realizar estas pruebas de armamento que debido a su extraña naturaleza no han sido detectadas por los comandos de DIBISE ni otros similares.

A usted le parece que en Korea del Norte hacen vainas locas?... obviamente no ha vivido en Venezuela desde hace un tiempo o usted es víctima del arma Cameron – Landa. Fíjese como funciona el arma: La situación es igual al ejemplo anterior del carro recién comprado. Pero en lugar de usted decir que el carro es malo, usted “justifica” los errores del vehículo así:

“… El motor se dañó por el aceite… y como no se va a dañar? Si eso es tecnología gringa! Y a esos lo que les interesa es hacer malos aceites para que se nos fundan los motores y así vendernos los repuestos más caros y desangrar al noble pueblo que con tanto esfuerzo trabaja día a día para tener su carrito (del año)… y claro! Como se dañó el motor se jodió el ABS y se van los frenos!, por eso es que se recalienta! Por que el refrigerante ese pitiyanki que además contamina la tierra de nuestros agricultores para que tengamos que depender de ellos siempre no refrigera nada!... pero fíjate, este carrito es bien bueno… no ves que es ensamblado en Bielorrusia? Allá están las ensambladoras de carros más arrechas del mundo!”…

Es que justificar es fácil… pero ser ciego es otra cosa… 

En el caso anterior cabe que se pueden destacar algunas cosas: “Eso es tecnología gringa!!!” (dicho con cierto dejo de asco en la voz), como todo en su casa señor. Busque bien y verá que su computadora es gringa, su carro, los repuestos, la licuadora, lavadora, nevera, los grifos del agua, el escritorio, las cornetas de la compu, el repro del carro, su tv, el calentador del agua, su lápiz, el morral de su chamo, los materiales con que le arreglan los dientes, la caja registradora del mercal, el DVD, el equipo e´sonido e´la casa… me entendió??? Ok? Sigamos.

“Eso es para vendernos los repuestos mas caros!!!”. Si en nuestro país se hicieran empresas de verdad tendríamos una fabrica de repuestos sin necesidad de importar nada no cree?. Que son carísimos los repuestos? Quejese en CADIVI y dígale que le den dólares de los mismos que le dan a los ministros para sus viajes familiares y compre usted mismo directo a fabrica y a precio oficial…

“Eso lo que hace es contaminar la tierra de nuestros agricultores!!!”… que raro! Por que aquí las tierras son expropiadas, las caraotas son de Nicaragua, el arroz de Colombia, el pollo y la margarina de Brasil, la carne de Argentina, los carros de Irán, las medicinas de Cuba, los electrodomésticos de China, … queda algún agricultor que pueda producir algo y venderlo??? Jummmmm…

"Es que allá en Bielorrusia (o Cuba, o China, o el país que esté de moda gracias al Mesías en ese momento) son los mejores en eso"... la pregunta correcta es: ¿¿¿SEGÚN QUIÉN???

Cuando a usted le dicen que pasó las últimas 6 horas en la cola del banco es por que ahora todo el mundo está full de real, o que la cola kilométrica de gente en la calle desde las 4 am para comprar 2 pollos, 1 leche y 1 aceite es por que al fin al pueblo le llegó la comida, usted verá si se lo cree o no… si usted piensa que meter presos a los que difieren con su ideología “democrática” está bien, o que quitarle terrenos y propiedades a otros que se lo han ganado con trabajo es correcto, eso también es cosa suya… lo único que debería ser (y no es) es que USTED sea el que piense eso de verdad, no que usted haga, piense y crea lo que le dijeron que tiene que pensar, hacer y creer como si fuera un robot al que manejan con un control remoto… lo único que deberíamos tener los patriotas, por que de la patria somos todos, es una voz racional y propia, no una voz grabada de un tercero que te obliga a pensar, o mejor dicho “a repetir” todo lo que ella diga, por que pensar y razonar es otra cosa. 

Una vez vi una película en la que todos eran guerrilleros y comunistas… “Rambo y el Ché contra la Cuarta” o algo así se llamaba… en mi país parece que todos vieron esa película y todavía se creen Rambo, otros se creen el Ché, por que aquí usted pregunta y aquí todo el mundo a sido comunista y guerrillero siempre! Aquí NADIE ha sido Adeco ni Copeyano ni nada! Es más! Hay un concurso en Wikipedia para el que explique como coño ganaban aquí los Adecos y los Copeyanos las elecciones si aquí nadie era de esos partidos!!! Ofrecen más de cien millones de dólares fuertes al que explique como aquí funcionaban las gobernaciones, alcaldías, y organismos del estado sin gente que trabajara ahí, por que como todo el mundo los odiaba nadie trabajó con esa gente!!! LA PELÍCULA PUES!

Es que aquí solo hace falta que pasen por VTV la película esa donde no hay muertos, no hay choros, los hospitales están perfectos, hay real para botar, no hay escasez de nada, las carreteras están bellas, hay empleo por montones, más viviendas que nunca, una economía envidiable al resto del mundo, y demás glorias divinas que no se encuentran ni en el edén para que usted vea como todos salen repitiendo las palabras tal y como las dijeron sin siquiera pensar si es cierto aquello o no… Y QUE SE LE OCURRA A USTED DECIR QUE ESO NO ES VERDAD PARA QUE VEA EL PEO QUE SE ARMA!!! por que aquí no hay leche es por que ahora la gente tomas más leche que antes y hay más gente (aunque antes habían más de 8 marcas diferentes y nunca faltó para nada), por que ahora no hay repuestos de carro es por que los escuálidos hacen creer eso, no por que CADIVI no da dólares a nadie para poder importar, por que aquí hay soberanía alimentaria por fin ( gracias a las importaciones de Nicaragua, Brasil, Argentina, Colombia Y HASTA CUBA!!!) Aquí ya no se produce nada por que no hay como... por culpa de los Gobiernos de hace 14 años (y los 13 años del glorioso apenas ahorita es que se van a empezar a ver... asi dicen cada año)… Aquí los muertos y atracos son un invento de los tarifados del imperio… aquí lo que hay es “empoderamiento”, “Pitiyanquismo”, “Palangristas”, “Escuálidos”, “Cuartorepublicanos”, y cualquier otra palabrita que ponga de moda el Mesías de la tierra… por que parece que ya no tenemos ni siquiera la creatividad para acuñar nuestros propios adjetivos… Aquí no hay que cuestionar absolutamente nada… la única verdad es la que dice el iluminado… ya hubiese querido Jesús contar con seguidores tan entregados a la fe ciega en su palabra, por que esta gente de verdad tiene fe ciega de robot… Ni siquiera Santo Tomás tuvo tanta fe en Cristo como la que tienen mis queridos patriotas seguidores del nuevo Mesías que traerá la paz al mundo desde nuestras tierras… Alabado sea!... y todo por una película...

Ojalá que cuando este Mesías ya no esté (por X o por Y) todos estos “guerrilleros y luchadores” que se cortan las venas por seguir al Maestro no se salten la talanquera y se cuadren otro camburcito con el que esté de turno mientras despotrican del Mesías que ya no está, tal y como lo hicieron cuando entró este… y ahora todos odian al otro que también les dio de comer bastante y ahora no es más que un “ traidor”… ojalá sigan demostrando su verdaderas convicciones y no se vuelvan otra película tardía de "King Kong y los cambures".

Bueno señores, los dejo… me voy al cine a ver “Coño e´la Matrix” que la estrenan hoy… debe ser buena! los actores son Keanu Reeves, Megan Fox y Joselo! 

P.D: No tiene nada que ver este comentario final con lo anterior pero igual se me ocurrió incluirlo aqui: "Coño es su madre Danny Glover y Oliver Stone… se ganaron unos churupillos facilones… y después dicen que jalar mecate es malo!"

31/OCT/2011

GLOSARIO PARA EL PRIMO ITALIANO

Es difícil a veces entendernos unos a otros aún cuando estemos bajo un mismo ambiente, o mejor dicho, bajo un mismo entorno, cuya naturaleza por lógica nos hace deducir sin necesidad de ser un gran letrado que aunque las perspectivas individualistas hagan crear ciertos matices de diferenciación respecto a la interpretación de ese entorno, pues una gran mayoría debería tener una matriz más o menos parecida a grandes rasgos de lo que es la realidad. Esto es lo que sucede en cualquier parte del universo,, en cualquier especie incluso. Es decir, un lobo come carne y caza presas en el bosque... aunque un lobo en particular se sienta deprimido por que sus aguinaldos llegaron recortados eso no significa que dejará de gustarle la carne!. O para hacer la cosa un poco más criolla: Una arepa es una arepa. Si usted es un filósofo Zen llegado del Tibet parte alta después de la redoma que piensa que el maíz utilizado en la constitución de la masa para elaborar esa arepa regresará al plano terrenal de nuevo pero con más sabiduría en una nueva reencarnación que poco a poco le irá llevando a convertirse en una chispa del Pranayama de Buda para regresar de esta manera a la esencia vital del aliento del mundo que es el lugar sagrado del que todos provenimos y al que tarde o temprano regresaremos si la sabiduría nos lo permite, o si usted no es más que un motorizado mensajero de "Cachapas al Estilo de alguien", la arepa igual pasará por la muela! POR QUE UNA AREPA ES UNA AREPA Y YA! eso es una verdad irrefutable.

Pero si de algo debemos estar orgullosos de verdad es de la capacidad que tenemos los Venezolanos para lograr reversar y tergiversar cualquier ley lógica del mundo de una manera que es tan descarada que ya raya en lo inverosímil... pero es que en eso tenemos a los mejores maestros. Prueba de esto es que si usted va a unas elecciones donde saca menos votos que su contrario usted gana más puestos ( o como dicen los más ortodoxos "curules"). Ilógico? quizá... posible? MUCHO!

Siguiendo este tipo de casos, y para no perder la costumbre de entrenamiento de las olimpíadas del absurdo me he dado cuenta que hacía falta una suerte de "guía" para todos aquellos que no entienden bien la dinámica venezolana. Y es que en pocos días llegará a nuestra tierra amada un primo de mi esposa desde Italia. Seguramente se confundirá mucho al llegar, porque aquí es como vivir en el País de las Maravillas, y eso no cualquiera lo puede entender.

Me explico. Muchos de nosotros podemos vivir ya sin mayores problemas en nuestro amado país porque ya sabemos bien como funciona todo. Usted va hoy al banco? ya sabe que debe pedir permiso en el trabajo por 2 días mínimo. Con suerte en 2 días por fin le toca su número para cambiar la tarjeta del banco a la de Chip. Y digo con suerte por que si primero no la pidió por escrito y con copia certificada de RIF, NIT, CIT, MUD, MER o cualquier otra vaina de 3 letras que le pidan, cuando llegue al escritorio de la señora que entrega la vaina le dirán con cara de perro que así no se entrega nada... pa´ más vaina le bloquearán la tarjeta vieja! o sea que se queda sin chivo y sin mecate. Si por el contrario logró sacar todos los papeles y todo está en orden entonces le dirán que todo es correcto, le bloquearán la tarjeta vieja igual (eso es inevitable al parecer) y que pase a ver si le llega en 25 días hábiles bancarios, lo cual es como 5 meses, porque ahora hay lunes bancario hasta los miércoles!... si tiene suerte y no se acaba el material, le llega efectivamente en 2 años.

Es que los venezolanos ya tenemos esa marca de nacimiento: la hora del venezolano. "Nos vemos a las 2" es en verdad "nos vemos como a las 5 y media seis". Y al parecer ya eso está aceptado como "la hora venezolana"... pero es que esto no se limita a eso del banco, o de la hora de una cita, sino que muy alarmantemente se ha extendido a muchos otros ámbitos, como el de entrega de papeles (pida una cita de pasaporte y me entenderá), cola de pago de algo o de compra (compre leche en una cola o aceite y verá que mínimo 74 se le colean) e innumerables casos. Eso debe ser muy difícil de entender y procesar para un extranjero. Imagínese a este primo Italiano cuando esté tratando de montarse en un autobús expreso Caracas Trujillo y cuando llegue a su asiento encuentre a 4 carajitos en su puesto y al lado a la mamá maracucha gritándole que ahí no hay puestos de nadie (aún y cuando en su boleto dice claramente que le toca el asiento B3) y que se acomode donde quiera. Al tratar de tomar otro asiento resulta que los vacios tienen bolsas de mercado, sueteres, morrales o a una vieja cara e´culo diciendo que "ese ya está apartado", aún y cuando la señora de 2 asientos atrás le acaba de decir que ahí "no hay puestos de nadie"?. Total que no le queda otra más que venirse parado todo el camino de Maiquetía a Trujillo junto a 6 carajos guajiros más porque resulta que el bus está sobre vendido. Al llegar a destino lo recibe alguien que le dice "marico, pero es que estás aguevoniao! le hubieses dao su coñazo a los carajitos y te sientas en tu vaina! de bolas!!!". No es fácil vivir aquí.

Es difícil comprender como un país en el que matan a cerca de 200 personas solo en un fin de semana está cada vez más feliz la gente. O que ahora hay menos delincuencia... pero yo no soy quién para decir que eso es o no es... yo solo digo lo que dicen las fuentes oficiales. Como explicarle a mi primo putativo que aquí cada semana las cosas son más caras pero la inflación está controlada? o que no hay azúcar, ni aceite, ni carne, ni un coño en ninguna parte pero que aquí "no hay desabastecimiento" porque "eso no es más que un invento mediático"?.

En función de esto es que he decidido hacer un pequeño glosario de términos o definiciones de algunas cosas muy criollas para facilitárselo a este primo y a cualquier otro extranjero que se tome la molestia de visitar nuestras gloriosas y hermosas tierras, y ahorrarle algunas molestias que nunca podrán opacar la hospitalidad de nuestra gente, la belleza de nuestros paisajes y lo espectacular de nuestro aguante en la vida:

* PERDER: es lo mismo que ahora se dice como "no perdimos, sino que no ganamos". EJEMPLO: "Las elecciones de 2008 no las perdimos! sino que no las ganamos"

* OPOSITOR: Dícese de aquel que adversa una corriente filosófica, política o física ejercida o planteada por otro. EJEMPLO: "Me opongo al veredicto que metió presa a la jueza Afiuni". Sinónimo en términos políticos oficialistas de: perro sucio, apatrida, pititanki, jalabolas, escuálido, bate quebrao, boliburgues, y otros términos parecidos siempre con talante despectivo que se criticará ferozmente si se utiliza en contra de los que lo profieren.

*DEMOCRACIA: Término que se refiere a la libertad de poderes, justicia y libertad participativa y libre de presiones para que un ciudadano electo pueda ejercer la gerencia por elección mayoritaria de los interesados. Obviamente en Venezuela esto no se aplica, porque nuestro presidente no es un "ciudadano" sino un "supremo líder irrevocable, irremplazable y grandioso como un faraón" gracias un mensaje divino de Dios y Bolívar que le dijeron que él es la ultima Pepsi del desierto.

* PRESTACIONES SOCIALES, CRÉDITOS HABITACIONALES, ETC: Son pagos realizados a los empleados de cualquier empresa en función del cumplimiento de leyes de trabajo vigentes y derivadas de descuentos realizados a lo largo del año de su mismo sueldo, o a causa de beneficios adquiridos por la naturaleza de sus labores. En nuestro país esto estos beneficios son "aportes que se deben agradecer al magnánimo supremo que viendo a su pueblo padecer decidió una noche que les daría este regalo".

* PROPIEDAD PRIVADA: En Venezuela esto no existe. Pero en una zona gris legal se entiende ahora como toda aquella propiedad que pertenezca a alguien a quien el gobierno le tiene arrechera y debe ser expropiada.

* LEY: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!

* DERECHOS: Son los que escriben con la mano derecha.

* IGUALDAD: se refiere a que todas la franelas rojas son igualitas. Lo que no es rojo es virulento y se debe combatir con todo para mantener el trono del supremo.

* CANCER: Así le llamaron a una gripe que le dio al excelso y que contra todo pronóstico se curó en solo 1 quimio.

* CDI, BARRIO ADENTRO, ETC: Lugares de asistencia de salud a los que asiste gente que no tiene nada. Y con nada me refiero a nada de dinero ni de nada, porque en vista de que en estos lugares no operan, no atienden emergencias que no sean más graves que un mareo, no hay médicos de verdad, no hay materiales de nada, pues los que en verdad están enfermos deben ir al hospital, en el que ahora tampoco hay nada, ni médicos de verdad ni materiales, ni camillas ni nada... pero al menos son más grandes los espacios (esto no siempre).

*HOSPITAL: lugar de asistencia a la salud al que asisten enfermos a hacer cola para ser atendidos por un doctor (vease DOCTOR).

* DOCTOR: Es aquel que sabe poner curitas y escribe raro. Puede ser que también sepa leer en algunos casos.

*MÉDICO: Dícese de cualquiera que haya visto más de 2 capitulos de Dr. House.

* MÉDICO ARRECHO: Cualquiera que haya visto una temporada completa de E.R

* LA MAMÁ DE LOS MÉDICOS: Cualquiera que haya visto Dr. House, E.R y además haya visto un pote de mertiolate alguna vez aunque sea de lejos.

* PROFESOR DE MEDICINA: Cualquiera que se sepa el nombre de al menos 4 personajes de Grey´s Anatomy.

* MINISTRO: es cualquiera que sepa agachar la cabeza y decir: "SIIII MAEEEESTROOOO".

Sin embargo no se si esta sea una buena idea, pues quizá el primo no entienda español y siga sin comprender este glosario... tal vez sea mejor que le haga esto en un video y se lo cuelgue en feisbur... será?

CONVERSACIONES CON MAIA (MI HIJA DE 3 AÑOS)

-PAPAAAA!!!!!!

-Dime mi reina...

-¿Dónde está mi pinturita?

-Cual mi amor?

-La de boca papaaaaaa!!!!

-No se mi amor... donde la pusiste?

-Encima del Laptop.

-Cuidado con el laptop mami! eso no es para jugar!

-Yo no estaba jugando con el laptop papá. Yo se que esa es tuya para trabajar. Solo puse mi pinturita encima para que no se me perdiera. Ah papá! te corregí el trabajo que estabas haciendo en Photoshop.

-QUE???? EL QUE ESTUVE HACIENDO DESDE HACE UNA SEMANA??? ME DAÑASTE ESO????

-No papá. Te lo corregí. El problema que tenías era que no habías instalado los plug-in de extracción de fondos para extruir las imágenes en capas RGB... por eso no te perforaba bien los contornos vectoriales.

-COMO ES LA VAINA????

-Me pones una comiquita?

-TU SABES MANEJAR PHOTOSHOP????

-Papá... cállate. Ponme Dora la Exploradora.

-ehhhhh... si mi amor... pero dime algo... como sabes tu algo de photoshop??? te enseñan en la escuela???

-No papá. Yo misma he ido aprendiendo con unos cursos en Internet... pero se me dificultan un poco por que están en Inglés.

-Y TU HABLAS INGLÉS???

-No mucho... he ido aprendiendo con Diego, el hermano de Dora la exploradora... pero mi fuerte es el Chino Mandarín que me enseña Ni Hao Kailan. A mí no me gusta mucho eso de otros idiomas, pero he aprendido un poco. Realmente me gusta es la paleontología.

-PALEONTOLOGÍA????

-Si. Dinotren me enseña mucho!

-DINOTREN??? ESO ES BARNEY???

-NO PAPAAAA!!!! tu nunca sabes nada! Barney es para bebés y yo ya soy grande!

-MAMI PERO TU LO QUE TIENES SON TRES AÑOS!!!

-Si, pero los tiempos cambian papi. La competencia ahora empieza muy temprano. Fijate, tu me llevas al flamenco verdad? pero mis amiguitas son chiquitas y solo juegan. Por eso he estado estudiando a Joaquin Cortés y a María Pages en YouTube para aprender nuevos pasos. He podido corregir algunos errores en los movimientos también. Estoy pensando en hacer una fusión de Flamenco con neo posmodernismo y hacer algo más vanguardista para plantearselo a mi maestra a ver que dice...

- Mi reina... no consigo el canal de Dora la Exploradora...

-Ay papáaaa!!! dame acá el control. Es el canal 436. me acuerdo por que es el mismo número de enlaces atómicos que tiene el Helio condensado a presión para llenar bombas de cumpleaños...

-COMO ES LA VAINA???

-Ay papi ya! déjame ver mi comiquita.

-Esteeeee.... bueno mami... disculpa... mejor me voy a trabajar... dame un besito...

-MUAAAAAKCSSSS!!! te amo papi!

-Yo a ti mi amor...

-Recuerda lo de las capas RGB que te dije en Photoshop...

-Si mi amor... gracias... mira tu comiquita tranquila...

-Papi...

-Si?

-Mejor quédate conmigo aquí por favor...

-Y eso?

-Es que me da miedo el mostro malo que sale en esta comiquita...

-Si mi reina... tranquila... yo me quedo contigo...

-Papi?

-Si?

-Yo no soy tu reina! soy tu hija!

-Yo sé mi amor... yo sé.... te amo.

DE COMO SABER CUANDO ESTAS ENVEJECIDO

Porque parece mentira, pero no es lo mismo estar "envejecido" que estar "viejo" o "envejeciendo". Y es que esta diferencia de términos no radica solamente en la conjugación temporal del adjetivo, sino en la implicación de trasfondo de la palabra misma y la actitud que esta conlleva!

Por que estar "VIEJO" es el resultado inminente del paso del tiempo, lo cual es inevitable... todos envejecemos cada día... pero estar "ENVEJECIDO" es otra cosa! es ser hoy lo que tanto odiabas antes y no te das cuenta! es estar lleno de Moho, oler a viejo, es comprar "chancletas para bañarse", o decir que esto y aquello "es un peligro", o decir que internet no sirve para nada y así justificar que no sabes ni como prender la computadora, o salir de la casa a comprar especialmente una latica de menthol chino y laxantes "porque eso es bueno"... eso es estar "envejecido"...

Yo particularmente me siento un poco "envejecido" ya, y eso que solo tengo 24 años (antes de que hablen paja déjenme terminar la frase)... 24 años trasnochándome...
Pero como sabe uno si está "viejo o envejecido"? fácil! fíjese:

• Cuando yo estaba en el liceo mis amigas en su mayoría eran chamitas tipo normal y no salían de noche ni nada de eso... mucho menos salían a beber en una calle al son de un reggeaton a toda mecha mientras la rodeaban 15 carajos que se la trataban de comer viva ahí mismo... Hoy ya las niñas del mismo liceo parecen sacadas de una URBE Bikini cualquiera y llenan Geramel y la Kuvacha cada noche... yo me horrorizo! estoy envejecido ya.

• Cuando estaba más joven uno preguntaba a la gente su número de teléfono. La respuesta siempre era: 236... si decías en cambio: 0414... la respuesta era inmediata: QUE!!! CELULAR???? YO NO TE VOY A LLAMAR PA´ ESA VERGA!!!!... hoy en día ya ni siquiera preguntas el numero, sino el PIN y el Twitter, y obviamente eso se pregunta vía mail... me quedé obsoleto definitivamente... yo todavía no sé que es un PIN...

• Ya cuando uno empieza a ver a las chamas de 20 a 24 así como con hambre y las piropea desde el carro o las sisea pensando que puede competir con los carajitos (que ahora desde los 14 están papiaisimos y tienen IPAD) definitivamente estás viejo verde, o envejecido, como prefieras! pero no por que las niñas de esa edad no estén más buenas que Campanita, sino por que a ti ya te salió barriga y no aguantas una noche de rumba con ninguna de esas... entonces pa´donde vas a agarrar??? a pasar pena??? MOHOSO.

• En la adolescencia podías ir a un río a las 11 de la noche, hacer una parrillada mientras te bañabas al tiempo que injerías 2 litros de ron. De ahí te ibas a una discoteca y amanecías tan borracho que no sabías donde habías estado 2 horas antes... dormías 27 minutos y te levantabas de nuevo a repetir la rutina por 2 días más... hoy en día si no comes te da acidez, si bebes más de 3 cervezas te enratonas, muchos licores te caen mal y solo puedes tomar Vodka de 800 mil la botella y a golpe de 2 am ya te tienes que ir a acostar porque te duele todo... te levantas a las 3 pm del siguiente día y tienes que tomarte un poco e vainas para el dolor de piernas y de espalda... "envejecido".

• Uno ya no ve de lejos... ni de cerca...

• Montarte con 36 personas en el carro y arrancar así para una rumba a 389 km de tu casa no era problema... de hecho era "un tripeo"... hoy ir más de 4 personas en el carro hasta Valera a las 7 pm te parece un peligro... ENVEJECIDO MOHOSO!

• Antes te parabas a ver donde había una rumba para caer aunque fuera de arrocero... ahora te paras a ver las noticias... uyyyyy.... mal síntoma...

• Eres capaz de salirte del trabajo porque si no te pierdes la novela que está "buenísima"... eso ya es de viejo y medio maricón...

• Cuando empiezas a decir "yo no estoy viejo!" te jodiste... si estás!

Y así podemos seguir haciendo listas donde destacan cosas como comprar talco para los pies cada vez que haces mercado, el pelo que empieza a escasear en la cabeza y se muda para la espalda y las orejas, las afirmaciones de que el complejo omega 3 es buenísimo para esto o aquello, la compra compulsiva de Duroval, Viagra, Cialis y productos parecidos, etc... si estas en eso BINGO! ESTAS ENVEJECIDO!!!! pero no te preocupes, que eso dura solo un rato y después que lo asumes todo se nivela... el secreto? aprende a ser feliz contigo mismo, acepta quien eres y vive feliz! asi solo "envejecerás" y no te "enviejarás"... 

Abrazos a tod@s l@s viejit@s pav@s amig@s mios! se les quiere!!! (lo del @ es para parecer más joven de lo que soy... estoy viejo...)